|
Att lämna förhållandet med en psykopat Nedan finns en rad tidigare inlägg i hopp om att hjälpa dig att ta makten tillbaka över ditt eget liv. Hjälp finns alltid att tillgå, du är inte ensam! Tala aldrig om att du tänker lämna! Om din partner är psykopat så kan din hjärna ta skada
När du väl gett dig av så håll dig till regeln INGEN KONTAKT! Klicka Här Känn rädslan - men lämna förövaren ändå Nedan en snabböversättning av, Feel the fear and leave an abusive relationship anyway Här Så, du har beslutat dig för att lämna din förövare. Du förstår att detta är den enda vägen till en lycklig och trygg framtid - men du är orolig, till och med rädd, för vad som kommer att hända härnäst. Du kan känna rädsla men ändå ge dig av. Du bestämde dig inte för detta i all hast. Du väntade på att han skulle bli "Prince Charming" igen, så som han var när du förälskade dig i honom. Du har försökt hjälpa honom att bli bättre, oavsett kostnaden för dig. Du har blundat och gett förklaringar samt även bett om usäkt å hans vägnar, du har förändrat ditt beteende och den person som du är. Du har förmodligen försökt att lämna tidigare men gav efter för hans manipulativa metoder för att få dig att stanna. Du har gråtit floder, om och om igen. Du vet att detta inte är okay. Du behöver inte tillåta fler övergrepp. Du inser nu, att bara du har förmågan till att förbättra din situation. Du förstår nu, att du inte kan ändra honom - men vad du kan göra, är att ta tillbaka makten över dig själv och ditt liv. Bravo! Detta är ett av de största och bästa besluten som du någonsin kan fatta. Att känna rädslan Du är medveten om att det kommer att bli svårt, det var det också för mig. Jag var livrädd, inte bara för vad han kanske skulle göra men även hur jag skulle klara av att leva utan mannen som jag var traumatiskt bunden till. Men jag visste då, att min bästa chans för en lycklig och trygg framtid var att ta steget ut i det okända - i stället för att leva min zombi-liknande tillvaro med min förövare. Varenda person som har överlevt övergrepp har en gång stått där du nu står. De kände rädsla, men gjorde det ändå. Det kan du också. Nu när du har nått det oundvikliga men stora beslutet att ge dig av, så kommer du att finna en styrka som du inte visste att du hade. (När allt kommer omkring, en svag person hade aldrig kunnat leva med en misshandlare, eller hur?). Och du kommer att finna källor till stöd på alla möjliga ställen - kanske till och med där du aldrig hade förväntat dig detta. "När en person verkligen önskar något, så konspirerar hela universum för att hjälpa den personen att förverkliga sin dröm." - Paulo Coelho Att göra det ändå Nu är det du som har du makt och kontroll! Så använd den, och förvandla ditt beslut för att frigöra dig till ett positivt steg framåt. Här är fyra saker som kommer att hjälpa dig att få det att hända 1 Nå ut - men inte till honom Tala inte om för honom att du planerar att lämna. Han kommer att lova dig solen, månen, och allt däremellan. Han kommer att känslomässigt utpressa dig. Han kommer inte att förändra sig och bli den man du en gång förälskade dig i. Istället, när han inser hotet mot hans makt, så kommer hans behov av att kontrollera dig att 'läggas i överväxeln'. Misshandeln kommer att bli värre. Lita på mig om detta. Den enda gången som jag framgångsrikt lämnade min förövare, så gjorde jag det genom att vara listig. Istället, tänk på andra som du kan nå ut till. Om din förövare har isolerat dig från din familj och vänner - vad sägs om stödjande kollegor, den vänliga grannen, eller en mamma på lekplatsen? Eller kolla upp resurser och support som kan ge dig viktig praktiskt samt känslomässigt stöd. 2. Gör upp en plan, för att på ett säker sätt lämna Kvinnor löper störst risk för att bli mördade när de lämnar, eller efter att ha separera från en våldsam partner (Lees, 2000). Av den anledningen så är en plan för att på ett säkert sätt lämna, en av dem viktigaste sakerna som du kan göra. Kolla in mitt inlägg om hur du på ett säkert sätt kan lämna, förberedelser för att lämna och därmed minska din risk - #5: safe exits and trauma bonding Här där det bl.a., går att läsa; 3. Vet var du har dina viktigaste saker När du lämnar, kommer det att hjälpa att ha ett antal viktiga saker med dig. Dessa består av; födelsebevis, pass och identitetshandlingar för dig och dina barn. Dessutom kommer saker som körkort, registreringsbevis, försäkringshandlingar och några bevis för att du har blivit utsatt för misshandel att vara till stor hjälp. Packa en 'flyktväska' om du kan göra det på ett säkert sätt. Om du är orolig för att förövaren kommer att bli misstänksam, se till att du vet var dessa väsentligheter är - så att du kan ta dem med dig dem på vägen ut. 4. Red ut din ekonomi Att ha din ekonomi i ordning kommer att ge dig fler alternativ när du har rymt från din förövare. I förväg, öppna ett hemlig bankkonto i bara ditt namn. Använd det för att lägga undan pengar, så mycket pemgar som du kan. Ändra PIN-och säkerhetskoder på personliga konton som du har - och ändra adressen också, om du kan göra det på ett säkert sätt. Detta kommer att hindra honom från att kunna länsa ditt konto när du har gett dig av. Också - speciellt om du inte arbetar - ta reda på vad det finns för stöd, förmåner och bidrag som du kan ha rätt till. KOM IHÅG . . . "Att ta dig igenom rädslan är mindre skrämmande än att leva med den större underliggande rädslan som kommer från en känsla av hjälplöshet!" (Susan Jeffers, författare till Feel the Fear and Do it Anyway) * * * "Att våga inse att den man, som man blivit förälskad i och attraherad av, uppvisar varningstecken kräver inte bara kunskap utan också stort mod. Om Du läser den här listan och vet med dig att flera punkter beskriver ditt förhållande och den person du träffat, är det ett första steg till att ta hand om dig själv och skydda dig själv från mycket smärta och lidande i nuet och i framtiden. Ingen förälskelse är värd att bli behandlad illa för. Du är värd så oerhört mycket mer. Du kan inte förändra personen ifråga. Och det här är bara början." "Verbal misshandel tar sig flera olika uttryck. Den syftar till att kontrollera och ha makt över offret. Misshandlaren använder sig ofta av flera olika sätt att utöva sin kontroll. Dessa begrepp är hämtade från Patricia Evans bok "The verbally abusive relationship". I en relation som präglas av verbal misshandel finns inte någon intimitet, vilken ju Hur man lämnar man en pojkvän/flickvän som är psykopat Nedan en snabböversättning av, A Better and Stronger You: Leaving the Psychopath for Good (En bättre och starkare dig - Lämna psykopaten för gott) Här ("Han" kan som vanligt ersättas med "hon"om din är kvinnlig) En av de värsta mardrömmarna i livet är att dejta en psykopat. Sådana människor saknar grundläggande normer för mänskligt beteende. De är kontrollerande och dominerande. Om din pojkvän är en av dem så kan det vara svårt att göra sig fri. men det finns vissa steg som du kan ta för att kunna lämna relationen utan att förvärra den. 1. Lär dig känna igen dragen hos en psykopat, vilket inkluderar att förhindra med våld. En psykopat styr och dominerar dig genom att manipulera/tvinga dig. En pojkvän som misshandlar (psykisk såväl som fysiskt sådan) kontrollerar din klädsel, ditt beteende, pengar, arbete och sociala liv. Din relation är så 'ömtålig' att du ägnar merparten av din tid åt att inte göra honom arg. Ju längre du stannar med honom ju mer får han dig att tro att det är ditt fel att han beter sig som han gör. Det är psykopatiskt beteende. Du måste lämna innan dina mentala försvarsvallar rasar samman. 2. Planera din sorti noggrant. Det är möjligt att du kan få problem, i synnerhet om din relation var allvarlig. Säg till honom att du behöver lite tid för dig själv att fundera över dna känslor för honom och avgöra om du fortfarande älskar honom. Det är inte lätt att ta sig ur en sådan här relation eftersom du är försvagad både mentalt och känslomässigt och din självkänsla rejält skadad - även de som vanligtvis haft en mycket god självkänsla. 3. Lämna för gott när du väl gett dig av. Se inte tillbaka när du väl bestämt dig för att lämna. En psykopat får panik, om det nu inte är han som bestämt sig för att lämna dig. Enligt Sheridan D. Corde så beter psykopater sig på det här sättet eftersom de måste känna makt över andra. Psykologen, Joseph M. Carver skriver i hans artikel, "Warning Signs You're Dating a Loser" (Varningssignaler på att du dejtar en förlorare) att när psykopaten väl förstått att du menar allvar och att du inte tänker komma tillbaka så kommer han att göra allt för att få dig att ändra dig. Han kommer att försöka lura dig genom sina telefonsamtal och brev. Men, fall inte för vad han säger eller gör. 4. Hitta vänner eller släktingar som du kan bo hos. Eller kontakta någon kvinnojour för hjälp med bostad och rättslig hjälp. Där försöker man också hjälpa utsatta att finna arbete om du t.ex. är arbetslös. 5. Om ni har barn tillsammans så arbeta fram ett vårdnadsavtal. Möt honom aldrig ensam; ha alltid någon med dig. Om du känner dig hotad, sök hjälp hos polis/rättsväsendet. "Det här avsnittet riktar sig till de som har drabbats av så kallade vardagspsykopater och handlar om vad man kan göra, men inleds med det viktigaste av allt: Hur du tar dig ur en relation om din partner är en psykopat Nedan en snabböversättning av Claudia Moscovici's inlägg om hur du tar dig ur en destruktiv relation med en psykopat. Efter att själv ha råkat illa ut så har hon full insikt i vad som krävs för att bli av med en partner som är psykopat. (För män, ersätt han/honom med hon/henne) Hur man kommer över psykopaten: utveckla likgiltighet I dag kommer mitt inlägg att vara kort och gott: det bästa motgiftet för den smärta som psykopaten har orsakat dig är likgiltighet. Den attityden tar ett tag att utveckla, men tro mig, det går. Den kommer efter du har accepterat det faktum att psykopatens goda egenskaper bara är en illusion och att han är en fullständigt betydelselös och ointressant individ. Eftersom alla psykopater är extrema narcissister - även om de låtsas vara anspråkslösa - de anser sig vara briljanta, attraktiva, smarta, fullkomliga, bättre än alla andra och överlag viktiga. Faktum är att de hakar på andra och förvandlar dem till offer bara för att visa sin falska överlägsenhet. Om du varit involverad med en psykopat en längre tid, så delade du förmodligen illusionen av att han hade de egenskaper som han sade sig ha: genom att ljuga, åka snålskjuts på andras skickligheter och hårt arbete samt i högsta grad överdriva sina egna färdigheter och goda egenskaper. Sedan, när hans mask av att tillsynes vara normal, spricker och ramlar av så inser du att du har blivit bedragen - möjligtvis känslomässigt, fysiskt, ekonomiskt eller samtliga av ovan nämnda - så kommer du att få en dlup känsla av att ha blivit förådd och bli arg. Dessa negativa känslor är helt normala under dessa förhållanden. För att bryta de psykopatiska banden, så måste du tillåta dig själv att känna dessa känslor. Under 'mittstadiet' så pendlade du säkert mellan negativa och positiva (men inbillade) minnen, vilka skapades under det "romantiska" luriga stadiet då de psykopatiska banden knöts samman, när han överöste dig med komplimanger och presenter. Merparten av den smärta som psykopatens offer känner kommer i från den stora skillnaden mellan den falska bilden (då du blev inlurad) och den förskräckliga verkligheten (när masken fallit av och han har uppdagat sig själv för den ondskefulla individ han i själva verket är). Du kanske känner dig utnyttjad, bedragen, otroligt sårad, men, trots allt, försöker du klamra dig fast vid några positiva minnen som om de skulle vara "sanna". Olyckligtvis, även de 'goda stunderna' som du delade med psykopaten var inte av någon betydelse. De var inte skapade med en person som var genuin eller som var kapabel till att älska dig eller någon annan. De var bara en del i bedrägeriet. När du slutligen accepterar denna verklighet och slutar klänga dig fast vid tiden tillsammans med psykopaten så kan du känna genuin likgiltighet. Du förlåter inte, eftersom psykopater inte förtjänar-eller frågar efter-någons förlåtelse. Glöm inte bort, att denna negativa händelse har lärt dig att bli en starkare och bättre människa. Men, bry dig inte om i fall psykopaten som gjorde livet surt för dig, lever eller dör, misslyckas eller frodas. Psykopaten är centrum i sin egen värld. Han vill få andra att tro att han besitter de egenskaper som han saknar; att han är begåvad och viktig. Men sanningen är, att han är ingedera. Psykopater, den innersta kärnan, består av av en bedragare och ett tomt skal. De har inga tallanger förutom ytliga sådana. De saknar ett känslomässigt och intellektuelt djup. De saknar sociala färdigheter eftersom de suger sig fast vid andra bara för att utnyttja dem och göra dem till offer. Deras prestationer är också parasitiska. Tänk efter, varför slösa bort någon av din energi eller ditt liv på en sådan ointressant indivd? Han är inte värd det. Ja, du blev bedragen. Men av en dåre som inte skall ha någon betydelse för dig eller någon annan. Att komma över psykopaten handlar om att förstå och acceptera hur ointressant och obetydlig en sådan patologisk individ i verkligheten är. Det betyder, med andra ord, utveckla en likgiltighet. Det är den enda känsla, eller avsaknad av, som psykopater förtjänar att få av andra människor. Getting Over the Psychopath: Cultivating Indifference (Feb 9, 2011) Här (30 mars 2011) Varning - Se upp! Nedan ett sammandrag och snabböversättning av Claudia Moscovici's inlägg den 15 feb, 2011. Här och Här Psykologer kallar psykopati för "patologisk". De fastslår att psykopater lider av en grav "personlighetsstörning", inte bara brister som kan avhjälpas med terapi för att på så sätt bli bättre. Sandra L. Brown, M.A., understryker i sin bok, How to spot a dangerous man before you get involved, att "patologi är för evigt". (23) Psykopaten kan inte ändra sig. Detta i sin tur beror på att psykopaten är "felkopplad". Brown skräder inte orden när hon beskriver psykopaten som en "känslomässig jägare" som representerar "höjdpunkten av en hälsofarligt och patologiskt val av individ att dejta" (179) Och hon varnar, när du blir involverad med en sådan individ, "så kommer du aldrig att kunna ändra honom fysiologisk eller göra något åt felkopplingarna. Du kan inte älska honom in i trygghet, förnuft, eller okränkbarhet." (21) Kvinnor som befinner sig i en relation med en psykopat har tränats av psykopaten att ta på sig skulden för de problem som uppstår i relationen. De är ofta djupt förälskade. De hoppas på att psykopaten kommer att förändra sig och därför, så småningom, kommer att uppskatta dem. Många gånger söker de sig till någon slags terapi, rådgivning eller stödgrupp. De greppar efter strån som kan hjälpa dem att rädda den patologiska relationen. Allt eftersom tiden går, så fokuserar de mindre på de positiva aspekterna vad gäller relationen. De värna i stället om sina minnen om hur det var och hur väl behandlade de blev i början av relationen. De förnekar inför sig själv sanningen så att de slipper se den avsiktliga skadeglädjen hos personen som de älskar, och som de har tillägnat sitt liv åt. När dem sedan lägger märke till de stora skillnaderna mellan psykopatens vänliga ord och hans skadehandlingar, så känner de sig vilsna, förvirrade och ensamma. Envist håller de sig fast vid psykopaten och hans fantasi om den romantiska kärlek som han i början av relationen skapade. De tror att psykopaten har en god sida som återspeglar hans positiva egenskaper, och en dålig sida som de i sin tur skuldbelägger sig själv med. Psykopater har ingen god sida. Deras till synes goda sida - består mestadels av en falsk charmighet, manipulering och lögner - det är bara en mask som de sätter på sig för att bekräfta sin dominans över andra människor och således utnyttja dem för egen vinnings skull. Eftersom vi vill tro att det finns något gott i alla så har vi stora svårigheter med att tro på att psykopaten, innerst inne är ondskefull. Men, olyckligtvis så är psykopaten ond. Som Dr. Liane Leedom säger, "de är drivna till att begå ondskefulla handlingar". Deras tvång att skada andra och deras "jägar instinkter" är psykologiskt rotade i deras personlighet. Något som jag kommer att förklara härnäst. Under 1800-talet så kallades psykopati för "moralisk galenskap" eller för en "kärlekslössjukdom" det senaste på grund av psykopatens ytliga känslor. Dr. Robert Hare visar att roten till problemet ligger i att ingendera av sidorna av psykopatens hjärna kan bearbeta känslor på rätt sätt. Känslomässigt laddade ord så som "jag älskar dig", "jag är ledsen att jag skadade dig", "jag kommer aldrig att göra om det", betyder absolut ingenting för psykopaten. De är bara ord som de använder sig av för att manipulera andra. Givetvis handlar det inte om ogenomtänkta ord. Psykopaten ser hur vissa ord har en speciell betydelse för andra. De märker att när de säger, "jag älskar dig" eller "jag skall alltid vara dig trogen", "du är kvinnan i mitt liv", så får de en positiv reaktion. Dessa, för dem, ihåliga ord och fraser hjälper dem att förföra andra, få andra att lita på dem som de sedan utnyttjar för egen vinnings skull. Dr. Hare säger, att eftersom psykopater saknar förmågan att uppleva verkliga känslor så förstår de inte heller känslomässigt laddade ord. "Likt en färgblind person, så saknar psykopaten en viktig del, nämligen själva upplevelsen - i detta fall, den känslomässiga upplevelsen - men kan ha lärt sig orden som andra använder sig av eller härma känslor som han inte riktigt kan förstå" (Psykopatens Värld, 129) Enligt psykologisk och fysiologisk forskning så ligger psykopatens känsloliv långt under den gräns som anses vara normal. De är betydligt ytligare än s.k., "ytliga människor". Detta i sin tur beror, till stor del på, att de är "felkopplade". Som Dr. Hare förklarar, den högra sidan av hjärnan spelar en central roll i hur vi bearbetar känslor. Men hos psykopater, enligt forskning, så är varken den högra eller vänstra sidan av hjärnan kapabel till att bearbeta känslor. Varför så är fallet är fortfarande en gåta. Men oavsett anledning så är resultatet ett ytligt och färglöst känsloliv. (Psykopatens Värld, 134) Dessa ytterst ytliga känslor förklarar i sin tur anledningen till att psykopater, utan någon som helst känsla kan utnyttja och kränka andra, även de som står dem närmast. deras partner, deras föräldrar, deras syskon och deras så kallade" vänner". Det förklarar också varför dem inte ser något fel med att missbehandla andra. Även när de våldtar och mördar så får individen inga samvetskval. Deras teatraliska ursäkter och lov om att ändra sig, är lika tomma som deras lov om att älska. När de t.ex., gråter i rättssalen efter att domen har fallit och de är på väg till fängelset för att avtjäna sitt straff så uppvisar de falska känslor för att få andra att tycka synd om dem eller så gråter dem på grund av att de har åkt fast. Forskning visar också att psykopater är oförmögna till att forma äkta känslomässiga band till andra, detta betyder hur som helst inte, att de inte vet vad dem gör. När de skadar andra, även om det inträffar i 'stundens hetta', så är deras agerande avsiktlig och kallblodigt. De är också medvetna om att deras handlanden anses vara, av samhället, moraliskt felaktiga. Men, dem bryr sig inte, att bryta mot reglerna (utan att behöva ta konsekvenserna) ingår i den lek dem leker. Dr. Hare förklarar, "Som jag nämnde tidigare, så anses psykopater vara förståndiga nog att förstå vad som är rätt och vad som är fel. De kan också kontrollera sitt beteende och förstår konsekvenserna av deras handlanden. Men problemet ligger i att denna vetskap inte är tillräcklig nog för att avskräcka dem från att begå antisociala handlingar. (Psykopatens Värld, 143) När diskussioner om kriminellt beteende tas upp, så kommer även frågan upp om miljö och arv. Vad beträffar psykopater så är svaret; de föddes med sin störning och en dålig miljö kan förvärra deras beteende. Olyckligtvis så går de inte "bota". De är också "immuna" mot all slags negativ kritik. Som vi har upptäckt, även då de njuter av att bli bekräftade och lovordade, likt alla narcissister gör, så bryr dem sig inte heller om negativ kritik eller om att bli straffade. En depraverad miljö och misshandel leder inte till att någon blir psykopat, men en sådan miljö kan leda till att psykopaten uttrycker sin grundläggande känslokyla genom våld. (Psykopatens Värld, 175) Enligt Martha Stout så finns det även bevis för att psykopaters tidiga upplevelser har mindre inflytande på dem, än på dem som inte är psykopater. Avslutningsvis, psykopati är en genetiskt nedärvd störning som inte går att "bota", dvs., ingenting kan förvandla en psykopat till en person utan denna störning. Vidare, psykopatens ondskefulla handlingar begränsas endast av deras ondsinta fantasier och önskemål. Med andra ord, det finns inga gränser. Med tanke på några av nedan inlägg så kanske någon frågar sig, hur kan jag veta om min dotter eller son dejtar/är tillsammans med/hamnat i greppet på en psykopat? I början av relationen, den "romantiska fasen", den då dottern/sonen förförs av psykopaten så kommer man inte att märka av något. Det är först efter månader eller t.o.m. år (beroende på närheten till familjen) som man börjar få upp ögonen för vad som pågår. Då märker du bl.a., av det genom att dottern/sonen försöker manipulera dig och få dig att tro på saker som inte är sanna, ljuger dig och andra rätt upp i ansiktet utan några problem, kränker dig på alla sätt och vis, visar ingen hänsyn, är känslomässigt kall och avvisande (sina känslor har "offret" fått lägga på hyllan för att överleva vardagen), förmåga att tänka självständigt som bortblåst (hjärntvättad), sätter upp familjemedlemmar mot varandra för att på så sätt skapa motsättningar, kaos och en rad andra problem för de som dras in i denna "vansinnes karusell", i stora drag, dottern/sonen beter sig som en psykopat. Lägg därtill att de, likt psykopaten även försöker hota och skrämma familjemedlemmar till lydnad. Mer info. se Dr. Leedoms uttalanden i nedan inlägg, "När du älskar din misshandlare: Stockholm syndromet" Det som dottern/sonen har blivit utsatt för är ett medvetet och sytematisk psykiskt våld som många gånger även kan, men inte alltid, leda till ett fysiskt sådant. Psykopaten, vars hela liv går ut på att få makt och kontroll över andra, ljuger, manipulerar, hotar och bl.a., skrämmer till lydnad. Psykopaten som psykiskt våldtar sitt "offer" gör det för att få övertaget och för att roa sig själv. (Att inte glömma i detta sammanhang, psykopater är även sadister, de njuter av att skada, se bl.a., Här) Psykopater (tänk även kultledare) är bl.a., snabba med att upptäcka individer som befinner sig i en känslomässig obalans. De kanske nyligen har avslutat en relation eller går igenom någon annan personlig kris. In träder, "riddaren i nöden", för att "trösta och hjälpa" men, för sedan sakta men säkert ta över alla delar av "offrets" personlighet och liv. Detta i sin tur förklarar varför en normal kärleksfull person som lever med en psykopat, förr eller senare, börjar bete sig som en sådan individ. Tecken på en dålig självkänsla (varför de bl.a., blir aggressiva mot andra), fysiska förändringar och t.ex., den "stirrande/frånvarande" blicken, så som personen befann sig i en 'annan verklighet' ger också en inblick i att något inte står rätt till. Detta i sin tur, får "varningsklockor att ringa" hos de som står "offret" närmast. Varning! Se upp för individer som tycks vara allt för villiga att "hjälpa" och lämna absolut inte ut någon personlig information eftersom denna sedan kan användas för att manipulera och dupera dig. Du har säkert lärt dig att när något verkar vara allt för bra för att vara sant, så är det oftast också det. Detsamma gäller även individer som tycks vara allt för bra för att vara sanna. Var uppmärksam på att psykopaten återspeglar dig, dina intressen och värderingar och får på så sätt dig att tro att du mött din drömprins/drömprinsessa. Den 'dragningskraft' som uppstår kan vara mycket svår att motstå. 'Magnetismen' beskriv av många som nästintill overklig/utomjordisk. Om du fallit "offer", förbli inte ett sådant. En relation där psykiskt våld förekommer är betydligt svårare att ta sig ur än ett där fysisk våld existerar. För din egen skull, se sanningen i vitögat, tag hjälp av utomstående för att på så sätt inte fördärva hela ditt liv. Du är värd ett bättre sådant! Genom att härma psykopatens personlighetsdrag så sänker du bara dig själv! Tag makten tillbaka över DITT liv! (7 april, 2011) Att lämna psykopaten - Om destruktiva relationer Att lära sig sätta gränser är något ALLA bör lära sig. Om någon behandlar dig illa så kommer de fortsätta att göra det, gång på gång, tills det att DU sätter stopp för det. Deras personlighetsdrag kommer inte att ändras, oavsett vad du än gör. En personlighetsstörning handlar om neurobiologiska skador på hjärnan som INTE GÅR ATT BOTA!!! Om du befinner dig i en relation i vilken din partner gör allt i sin makt för att sänka din självkänsla - Ge dig av! (se psykisk misshandel Här) Om din partner har slagit dig - Ge dig av! En "knuff" leder till två och än värre saker. Ingeting kommer att bli bättre, bara värre! Du bestämmer över ditt liv - INTE din partner. Att sätta gränser är ytterst viktigt för din mentala och fysiska hälsa. Normala människor kan diskutera saker med varandra, kompromissa osv. så att ingen känner att de hela tiden får ge vika för den andra/e. Normala människor har ett samvete och empat, något psykopaten saknar. Dina känslor, behov, önskningar mm är lika viktiga som din partners. Om du olyckligtvis har hamnat i en farlig relation i vilken din partner försöker/har tagit makten i från dig, tag då gärna del av nedan information, det kan rädda ditt liv! "Alla kan hamna i den fällan under svaga perioder i livet." "Psykopatens taktik går ofta ut på att skapa kaos och förvirring hos offret. Det här med "vattentäta skott" är en del av det beteendemönstret." Mer info. Klicka Här "Han kommer skrämma Dig, hota Dig, försöka att tysta Dig med alla medel.
Tala aldrig om för psykopaten att du tänker lämna Lämna en psykopat "Fråga 1 - Vad är det som är fel? Varför mår jag så dåligt?" Genom att minimera eller förneka våldet så skadar du dig själv, psykiskt och fysiskt. "Du kommer att tänka: "Så illa kan det inte vara", "Jag kan få honom att förändras", "Det kommer att bli bättre", "Det blir bra om bara...". Sluta tänka så, för det kommer inte bli bättre. Han kommer inte att förändras. Det är så illa." Vidare läsning, Klicka Här Boken, Psykopatens grepp - Vägen ut ur farliga relationer, finns nu även på svenska se bl.a., Här *** Att notera, denna sida har ingen information om och inget samarbete med "sverigehjalpen.org" som syns på några av ovanstående sidor. Som alltid, skaffa dig information om / tag reda på fakta, INNAN du skänker pengar till någon. För dig som är på gång att lämna eller har lämnat: Det kommer att bli en "skumpig åktur", en känslomässig "berg och dalbana", du kommer också att få reda på vilka som var dina verkliga vänner och de som inte var värda din vänskap (se "Smutskampanjen Här) Lär dig också om "projisering" Här , du har med en mycket gravt personlighetsstörd individ att göra. Ju mer du lär dig om psykopati, desto bättre kan du skydda dig själv. En "regel" man aldrig får glömma; bryt all kontakt med din partner och återuppta den aldrig igen. Ju längre tid som går efter brytningen, ju mer insikt får du i hur gravt störd din partner är/var. Har ni barn tillsammans så låt andra sköta hämtandet och lämnandet av barnet/barnen. Lär dig så mycket du kan, så snabbt som du kan! (Sept. 11, 2012 - Uppdaterad Sept. 17) Psykopatens "offer" Nedan en snabböversättning av en intressant artikel skriven av Kenneth Royce Här, som upptäckte att hans "vän" var en patolgigisk lögnare (dvs. ljög lika lätt som han andades vilket i sin tur beror på att individen är "felkopplad" Här), en serietjuv och bedragare. "Även då han försvann med mina tillhörigheter värda runt 80.000 Kr. i ett mycket komplicerat bedrägeri så uppdagade jag honom för den han är, en psykopat och vill således nu varna andra, inte ont anande människor, för den här typen av individer", säger Royce. "Autostereogram skapar en synvilla, ett djup, genom att använda en enda bild. Bilden är vanligtvis skapad med hjälp av en dator, genom att repetera ett smalt mönster från vänster till höger. Detta i sin tur lurar hjärnan till att tro att man tittar på en 3D bild. (några ex. Här) Placera ditt ansikte c.a. 15 cm. från bilden, fokusera din blick på den och flytta sedan sakta ditt huvud bakåt, bort från bilden och då kommer en 3D bild kommer att framtonas. Detta kallas för "paralellseende" på grund av att dina ögon är en aning ofokuserade (de ser på bilden som om det vore något längre bort, bortom själva den 2-dimensionella/flata bilden) Muskeln innanför ditt öga som kontrollerar 'fokuseringslinsen' slappnar av. Olika autostereogram kan ses på sidan www.vision3d.com. Psykopatens autostereogram Deras lögner Ju mer tid du tillbringar tillsammans med en psykopat desto mer framstår deras synvilla som att vara den sanna bilden. Du kan blinka, eller till och med blunda i flera sekunder och ändå inte förlora 3D bilden/synvillan eftersom den har etsat sig fast i ditt minne. Du är nu så avslappnad att du tappat bort ditt fokus helt och hållet. Hur undkommer du psykopatens synvilla? Den där känslan, "hej vänta en minut!" är när ditt undermedvetna reagerar för att uppmärksamma att något inte står rätt till, att det du hör är osanning, motsägelsefullt, farligt eller t.o.m. ondskefullt. Lita på din magkänsla, när något inte verkar vara som det skall vara så är det med stor sannolikhet något som inte stämmer. Så fort du får den känslan, tag ett mentalt steg tillbaka för att få en bättre bild. Utmana osanningen och var inte rädd för att säga, "skitsnack". Tag reda på fakta själv! Kolla med hans f.d. "vänner", älskarinnor, affärspartners osv. Håll ögonen öppna. Det är möjligt att se/uppmärksamma psykopaten innan han slår till. Selektiv tilltro är föräldern till säkerhet. När du är relativt säker på att individen du har att göra med är psykopat, så måste du på ett känslokallt sätt frigöra dig från ALL kontakt och varna andra om att vara uppmärksamma på individen. Om jag redan befinner mig i psykopatens synvilla, hur frigör jag mig då? Vanligtvis, kommer någon att säga något som skakar om dig så pass att du ser saker ur en annan synvinkel - om än bara för ett tag. Synvillan kommer då att försvinna, om än bara för ett tag, och då har du din chans att behålla ditt fokus, lägga samman alla hans lögner/synvillor för att skapa dig en bild av verkligheten. Dessa synvillor är ömtåliga saker. De kräver psykopatens konstanta uppmärksamhet så att du inte hinner att tänka/reflektera över lögnen/lögnerna som du ständigt matas med. (Detta är anledningen bakom "tyck synd om mig" tricket. Det är känslomässigt omöjligt att samtidigt tycka synd om någon och misstänka svek/bedrägeri. Din hjärna kan bara hantera det ena eller det andra.) Att fly undan psykopatens synvilla och inse verkligheten är en smärtsam upplevelse. Det kommer att ta tid för din hjärna att omorientera sig. Det hela framkallar en hel del förvirring. Den tid som du inte är tillsammans med psykopaten kan ge din hjärna en chans att tänka/återfå ditt fokus och se sanningen för det den är. Du behöver se verkligheten genom vänner och familjemedlemmars ögon vilka inte blivit lurade av psykopatens synvilla. Ge dem en chans (oavsett hur smärtsamt eller pinsamt det än är), lyssna på dem tills det att de talat färdig. Kontakta andra som har blivit lurade av samme psykopat, ni kommer att bekräfta för varandra vad ni blivit utsatta för vilket kan utgöra en lättnad och öka ditt välbefinnande. Jag anser att dina chanser att undkomma är lättare desto tidigare du upptäcker att du har med en psykopat att göra. När du väl låtit din hjärna "se" saker som inte finns där, så är det mycket svårare att se sanningen/verkligheten. En ordentlig knuff är vanligtvis det som behövs för att få dig att "vakna", men då är skadan redan gjord. Ögonen ser bara det som hjärnan har förberett den att se. "Hör hovslag. Förvänta dig hästar och inte zebror," så som sci-fi författaren Robert Heinlein en gång skrev. Kort och gott, människor ser bara klart i början och i slutet - och vanligtvis inte i mitten. Du kommer att undvika oberäknelig smärta om du lär dig att konsekvent se klart från början." Tillägg: Det är ytterst viktigt att lära sig ifrågasätta saker man hör eller för den delen även "ser" (att tänka kritiskt) och det för att undvika att bli lurad och skadad/dödad. Psykopater "fångar" många gånger sina "offer" genom smicker och genom att återspegla "offrets" intressen och värderingar. Se upp för "smicker" och lär dig ta reda på fakta! Som vi alla har sett så lurades också en hel del människor att gå "vaccinera" sig mot "svininfluensan", vars skador vi troligtvis bara sett toppen av (Mer Här). Om de tagit reda på fakta, vad "vaccinet" innehöll, så hade de besparat sig mycket elände. Ekonomiskt sett skadas du bl.a., av den påhittade "globala uppvärmningen" och då bl.a., genom "koldioxidskatter" mm. (Mer Här) Lägg därtill alla "neddragningar", se bl.a., Resurs. GMO handlar inte om att "föda väldens befolkning", det handlar mer än sannolikt om, liksom "vaccin", att på sikt skada/ta död på människor samtidigt som storföretagen tjänar grova pengar på det hela.(Mer Här). Håll i minnet, psykopater njuter av att skada och döda andra, något vi f.ö. har "bildbevis" på Här eftersom detta får dem att känna sig "överlägsna" alla andra. Psykopater är farliga för din mentala och fysiska hälsa varpå alla bör lära sig så mycket som möjligt om dessa mycket gravt störda individer som vandrar mitt ibland oss. OBS! Ny forskning inlagd: En senare studie av intresse, White matter microstructural abnormalities in antisocial personality disorder: A pilot diffusion tensor imaging study Här. Det handlar alltså bl.a., om rent strukturella avvikelser i psykopatens hjärna som i sin tur leder till individens avvikande/störda beteende. Mer Här och Här (31:e maj, 2011) Lämna psykopaten! "Det skedde över en ganska lång period, men plötsligt märkte jag att mina tankar inte längre var mina, orden jag sade var inte mina. Jag, var en skugga av den forna Linda, som varit öppen, glad och skämtsam. Plötslig vågade jag inte öppna munnen utan tillstånd från A." "Han hade lyckats reducera mig från en människa full med självförtroende, till en liten flicka som inte vågade göra nåt utan tillstånd. Utan honom var jag inget värd. De få gånger jag försökte lämna honom, fick jag reda på att han var den enda som ville ha mig, att mina föräldrar inte älskade mig längre. Han var den enda som älskade mig." Oavsett om du är en kvinna eller man som hamnat i greppet på en psykopat, så är mönstret alltid detsamma. Psykopaten arbetar alltid mot att isolera sitt "offer" för att på så sätt få fullkomlig makt och kontroll. Att psykopaten talar illa om föräldrarna, speciellt den som avslöjat psykopaten är mycket vanligt. Att t.ex., försöka rota upp något från "offrets" barndom för att sedan vända om informationen till något negativt i syfte att få "offret", att själv ta avstånd är inte ovanligt. Genom att driva "offret"/sin partner till att tvivla på sin egen mentala hälsa så kan psykopaten också få sin partner att projisera sin egen "mentala hälsa" på föräldern som genomskådat psykopaten och därmed få "offret"/partnern att anklaga föräldern för att vara 'mentalt sjuk'. Med andra ord, psykopaten projiserar sin egen mentala hälsa på föräldern genom "offret"/partnern. Som vanligt, så får psykopaten alltid någon annan att utföra hans/hennes "smutsjobb", så även sin partner som sedan får skuldkänslor för vad han/hon har sagt/gjort. Psykopater 'styr' bl.a., genom att ge sin partner skuldkänslor samt skrämma henne/honom till lydnad. Detta låter med stor sannolikhet mycket komplicerat och t.o.m., fullkomligt vansinnigt/tokigt, för någon som inte är insatt i problematiken men är dessvärre sant. Psykandet som psykopaten utsätter sin partner/"offret" för, gör att han/hon inte längre kan tänka normalt/kritiskt. Detta i sin tur gör det lättare för psykopaten att manipulera/hjärntvätta partnern för att t.ex., få henne/honom, att självmant ta avstånd från föräldern/föräldrarna. För dig som är utsatt så ger följande sida dig råd om hur du kan ta dig ur en relation med en psykopat. Vad gör man? Klicka Här Läs även nedan inlägg så som Stockolmsyndromet och Gasljus för att bättre förstå hur psykopaten, likt en kultledare, manipulerar/hjärntvättar dig. Mer om hur du kan bryta dig loss från den patologiske partnern inom kort. Genom att försvara psykopaten/partnern, så förnekar "offret" inför sig själv, att hon/han är lurad och bedragen. Att inse verkligheten och inte "gömma sig" i en fantasivärld, vilken är uppbyggd av psykopaten, är ett första steg i att göra sig fri. Psykopater, pga., sina hjärnskador är drivna till att skada och döda andra eftersom detta får dem att känna sig 'allsmäktiga' varpå, de inför sig själv, kan bekräfta att de är 'bättre' /'smartare' än alla andra - förhöjd självuppfattning/grandiositet. Att driva personer till att begå självmord ligger därför "högst upp på listan" och detta sker genom att först få makt och kontroll över "offret". Om du som förälder har märkt att din dotter/son har förändrats till det värre genom sin romantiska relation så är hon/han med stor sannolikhet tillsammans med en psykopat. Om din dotter/son, tillika börjar bli elak mot, anklaga eller tar avstånd från dig, så dejtar ditt barn med stor sannolikhet en psykopat. Lär dig därför allt du kan om denna personlighetsstörning och låt dig inte luras av den "charmiga" ytan. Det är bara en "mask" som psykopaten sätter på sig för att lura de ovetande/de som inte är insatta i störningen. Att psykopaten t.ex., bjuder på champagne eller gör något annat "storslaget" för att 'smöra'/förvilla andra är inte ovanligt. Psykopaten gör allt för att framstå som "god", "generös", "hjälpsam" osv. för att lura de "ovetade". En psykopat kan inte på grund av sina hjärnskador älska någon/skapa en känslomässig binding till en annan människa, se nedan inlägg. Det handlar alltid bara om att ÄGA partnern, dvs. få fullkomlig makt och kontroll över henne/honom. Psykopaten, denne hänsynslöse individ, "leker" sedan på ett sadistiskt sätt med sin partner/"leksak", på alla sätt och vis. En person som är tillsammans med en psykopat hamnar förr eller senare i en depression. Detta i sin tur gör det svårare för "offret" att ta sig ur relationen. Om du befinner dig i en sådan situation - BE OM HJÄLP! Att be någon annan om hjälp är inget tecken på svaghet, det är snarare ett tecken på mod. "Smittar" personlighetsstörningar av sig? *Termen "offer" skall inte tydas som nedlåtande utan används endast för att beskriva personen som fått agera måltalva för våldsverkarens vrede. En "biverkning" av att t.ex., ha dejtat en gravt personlighetsstörd individ är att personen som fallit "offer" börjar se det onormala som normalt. Detta är också anledningen till att de fortsätter dejta andra gravt störda individer. Förnekelsen av att ha råkat illa ut en andra gång blir också större. Det mest skrämmande är, att nästa partner som "offret" väljer, oftast är än farligare! Mer läsning, Sanctuary for the Abused Här Smittar personlighetsstörningar av sig? På sätt och vis kan man säga att en person som är utsatt för psykiskt, psykiskt/fysiskt våld till viss del, blir "smittad". Personen i fråga, "offret", lever i en miljö där det det onormala till sist, ses som 'normalt'. Förr eller senare så drabbar våldet även utomstående så som mamman i nedan inlägg där dottern "läxade" upp henne eftersom hon inte svarade snabbt nog. För att få utlopp för sin ilska och förtvivlan väljer "offret" också många gånger att skälla ut någon som troligtvis inte kommer att skada dem, så som t.ex., familjemedlemmar, arbetskamrater och grannar vilka sedan oftast väljer att ta avstånd från "offret" vilket isolerar henne/honom än mer. Detta i sin tur leder till att våldsverkaren får ett än hårdare grepp på "offret". Som Barbara Här bl.a., skrev i ett inlägg om de som fallit "offer", "de ger sig också på dem som motsätter sig deras POSITIVA TÄNKANDE eller de som omfamnar verkligheten i stället för att bedöva den. Den misshandlades motto blir, "Att läka, är att inte känna". Men, för att kunna läka så måste man inse verkligheten, vad man har blivit utsatt för och varför. Alla som fallit "offer" för den här typen av våld måste förstå, att det är inte deras fel, all skuld ligger på våldsverkaren! Våldsverkaren är personlighetsstörd, alltså, inte normal. Genom att "se sanningen i vitögat" och lära sig om grava personlighetsstörningar så kan "offret" ta sig ur en sådan destruktiv och farlig relation. En mycket bra sida för de som fallit "offer" för den här typen av våld är bl.a., En mycket bra bok som nu även finns som e-bok; Love Fraud, diskussion; Can victims become like the psychopath? Här (23 mars, 2011)
(14 april, 2011)
Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2013
|
