Hem

Har du blivit "kärleksbombad"?

Nedan är en snabböversättning av Claudia Moscovici's inlägg, The Psychopath’s Hook: Love Bombing, Sex and Flattery Här Som vanligt, kan "han" ersättas med "hon".

"Ingen hade blivit inlurad i en relation med en psykopat om han från första början hade kritiserat eller misshandlat sin tilltänkta partner känslomässigt, psykologiskt och/eller fysiskt. Om psykopaten hade kört din självkänsla och självförtroende i botten redan i början av relationen så hade du snabbt avvisat honom. Så hur får/fick han dig att fastna på kroken"? Relationer med en psykopat handlar om användbarhet och makt. Psykopaten kommer att utnyttja dig på alla sätt och vis, för sex, pengar, en 'mask' av att verka vara normal - och 'håller dig sedan på mattan' genom att få dig att fokusera på dina svagheter och genom att angripa din osäkerhet. Hur som helst, ingen relation med en psykopat börjar på det viset. Snarare tvärtom, när psykopaten väl har fått ett offer i sikte (hans "pris") så lyfter han upp dig till skyarna/sätter dig på en piedestal. Han kan inte få nog av dig. Han vill träffa dig och älska med dig hela tiden. Han överöser dig jämt och ständigt med beröm och komplimanger. Han talar om för dig att han har aldrig mött en kvinna som varit så smart som du, så vacker som du, så fin och sofistikerad som du. Du är hans livs största kärlek. Hans sanna kärlek, den enda kvinnan för honom. De som faller offer har en benägenhet att falla för hans smicker, men vem hade inte tyckt om att höra en massa underbara saker om sig själv? De frågar inte sig själv: Varför överöser han mig med så mycket beröm/smicker?

Detta är frågan som du borde ställa dig själv om du blir "kärleksbombad" eller får en massa beröm av någon. Hur många mentalt friska personer agerar på det sättet? Och vad är det som gör dig så speciell bland alla andra personer i hela världen, att du skulle vara den vackraste, mest brilljanta och mest spännande av dem alla? Kan det vara så att den här mannen har något annat i sikte? Och om så, vad? För att visa dig hur absurt detta beteende (kärleksbombandet) är och varför du måste vara försiktig så låt mig använda följande analoger/liknelser. - Vi säger åt våra barn att vara försiktiga om någon främmande person skulle försöka locka dem godis eftersom en sådan individ med stor sannolikhet är en pedofil eller social predator. Men, varför faller då en vuxen person för samma typ smicker utan att reagera? Borde inte de som vi varnar våra barn för också gälla oss själva?

Ett annat exempel: Under 70-talet så var det många kvinnor som liftade. De frågade inte alltid sig själv, varför är den här mannen så snäll och erbjuder mig en skjuts? Somliga gånger så hade de tur andra slutade inte lika lyckligt. De fick skjuts av en social predator som sedan våldtog eller mördade dem, som lurade in dem i bilen genom att vara "trevlig" och/eller "vänlig". Det är ett mönster som börjar framträda här. De flesta normala människor "kärleksbombar" inte sin tilltänkta partner. De använder sig inte av överflödigt smicker, de lovar inte från början evig kärlek; de talar inte om för dig att du är deras livs största kärlek utan att på djupet lärt känna dig. Det här beteendemönstret är något du bör vara mycket vaksam/uppmärksam på eftersom detta är några av de metoder/sätt som en social predator använder sig av för att lura in dig i en relation.

Psykopater "kärleksbombar" för att få dig att "fastna på kroken" för att sedan sätta klorna i dig. De överdrivna komplimangerna, att du är deras livs stora kärlek och andra kärleksförklaringar handlar bara om att få dig att "fastna på kroken". Denna processen är inte ömsesidig. (Du höll inte på likadant) Eftersom psykopater inte kan fästa sig till känslomässigt till andra så måste psykopater få sina offer att känslomässigt fästa sig till dem. De 'pumpar upp' offers självkänsla för att likt en missbrukare få henne att vilja få mer, - mer beröm, mer romantik, mer romantiska ord och/eller tecken på kärlek, men i verkligheten så är det bara en person - offret - som är fylld av kärlek. Den andra personen - predatorn - ämnar att erövra henne, få henne beroende på honom och hans godkännande så att han senare kan förgöra henne fullkomligt. Detta är psykopatens "huvudmål": att få kontroll över sitt offer för att slutligen skada sitt henne. Som Sandra Brown, så träffsäkert säger, "ett förhållande/relation som oundvikligen kommer att skada offret".

Medan offret fortfarande befinner sig i 'smekmånadsfasen' så kan hon inte föreställa sig att personen som berömmer/smickrar henne och säger sig älska henne över allt annat bara är ute efter att utnyttja, kontrollera och slutligen förgöra henne. Men allteftersom tiden går så blir detta allt mer uppenbart för offret Han börjar med att få dig att fokusera på dina svagheter. Han börjar med den kritik som andra (förmodligen) riktar/har riktat mot dig för att få dig att fokusera på dessa 'problem'. Till en början så kommer inte kritiken (till synes) från honom. Den kommer från kollegor eller dina vänner, din före detta eller dina familjemedlemmar. Sedan, sakta men säkert så är det han som börjar kritisera dig. Du borde kanske träna mera. Eller gå ner i vikt. Eller så klär du dig inte rätt eller så sminkar du dig på fel sätt. Eller du är inte professionell nog. Eller du är inte lika attraktiv som du tidigare var. Bit för bit, kritiken på kritik, så sänker psykopaten ditt självförtroende och din självkänsla. Det sker gradvis, sakta men säkert, metodiskt och själva processen kan ta månader eller år. Oavsett hur länge det har pågått så är den här metoden mycket effektiv. Du har redan vant dig vid hans beröm och godkännande. Vad är det som du gör fel, varför får du inte lika mycket beröm nu eller någon beröm alls av honom? Ditt självförtroende och självkänsla börjar vackla. Du gör allt i din makt för att få hans godkännande, hans uppmärksamhet, hans "kärlek".

Och moralen i den här historien är? Om någon är allt för positiv och berömmer dig utöver det vanliga/höjer dig till skyarna i början av relationen så kan du förvänta dig en mycket skumpig väg längre fram, fylld med kritik och manipulation. När någon börjar "kärleksbomba" dig, fråga inte dig själv, hur i all världen blev jag så lyckligt lottad? Fråga i stället dig själv: Vad är den här killen/mannen ute efter? Vad gäller psykopater så är den farligaste fasen i relationen, den, när de idoliserar, smickrar och berömmer dig i syfte att få dig att fästa dig vid dem/få dig att "fastna på kroken" och detta eftersom psykopaten på detta sätt "tränar" dig i att se på honom som något positivt varpå din självkänsla blir beroende på hans godkännande. När du väl har fäst dig vid honom, blivit beroende på hans godkännande, så tränar han dig i att sakta men säkert, gradvis, acceptera hans ständigt växande kritik mot dig, bit för bit plockar han isär din personlighet, raserar din självkänsla och självförtroende. Du är inte ett undantag för denna regel. Ingen kommer någonsin att vara psykopatens "stora kärlek", oavsett hur mycket han smickrat, berömt eller har sagt sig älska dig.".

Ett tillägg till ovan inlägg av Claudia: Den dragningskraft som "offret" känner då hon/han blir "kärleksbombad" kan kännas som "utomjordisk/magisk", som om du mött din "själsfrände". Akta dig och akta dig mycket noga, psykopaten återspeglar dig, dina intressen och värderingar för att få dig att "fastna på kroken". Psykopaten saknar allt det som gör oss andra mänskliga, han/hon saknar förmågan till att känna kärlek, känna empati eller överhuvudtaget bry sig om andra. Psykopatens känslor är primitiva, se nedan inlägg, "Psykopaten och känslor". Den enda som betyder något för psykopaten, är psykopaten själv (en egoist ut i 'fingertipparna') och den enda glädje som psykopaten kan känna är den då han/hon lyckas lura/bedra/förgöra någon annan något vi f.ö. har "bildbevis" på i dag. Att driva människor till att begå självmord, s.k. "mord genom självmord" är inte ovanligt vad gäller psykopater eftersom detta får psykopaten att känna sig som "Gud själv"/allsmäktig och detta gör psykopaten/"mobbaren", mycket farlig för andra. För att bättre förstå varför offret väljer att stanna kvar i ett misshandelsförhållande i vilket hon/han blir känslomässig, psykologist och/eller fysiskt misshandlad, se nedan inlägg, När du älskar din misshandlare: Stockholm syndromet och traumabindning/när "offret" fäster sig vid våldsverkaren, finns längre ner på sidan (april 1, 2011) Oavsett, psykopatens mål är alltid, att förr eller senare, förgöra sitt "offer". Ingen förtjänar att bli misshandlad!

Pykopatens mål: Att få dig att känna dig så värdelös och hjälplös att du inte förmår lämna relationen och/eller inte ser någon annan utväg än att ta död på dig själv/begå självmord. Har du kommit dit hän, be vänner eller familjemedlemmar om hjälp. Lär dig också om Post Traumatisk Stress. Eftersom det handlar om psykiatriska skador så kan du läka och få ditt själförtroende och din självkänsla tillbaka.

Den enda du lurar genom att stanna - är dig själv.

Du har inget att skämmas över, all skam och skuld tillhör psykopaten som har lurat, manipulerat och bedragit dig - något du ALDRIG skall glömma - oavsett vad som har hänt.

(Nov. 17, 2011)

Upp (till toppen)

Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2013