Hem

Varför vi stannar när vi vet att vi inte borde göra det

Nedan en snabböversättning av, Why we stay when we know we shouldn’t Här Att vara uppmärksam på, Misshandel är inte synonymt med fysiskt våld även om det kan förekomma. Psykisk Misshandel Här
(Om din misshandlare är en kvinna, ersätt "Han" men "Hon")

Vi stannar i förödande, misshandelsrelationer av många skäl. Här är fem av de vanligaste orsakerna, och varför de egentligen inte borde vara det.

1) "Jag älskar honom"

Detta är det främsta skälet som människor ger till varför de stannar i en misshandelsrelation, men också den mest missförstådda. Visst, i början - innan hans 'drömprins mask' ramlade av - så älskade du honom. Varför i hela friden namn skulle du inte ha gjort det? Han arbetade mycket hårt för att charma och avväpna dig. Få av oss kan motstå ihärdiga och beslutsamma kärleksbombningar, vilket förresten är en av de mest störande metoderna som en pykopat använder sig av!

Men, så här ligger det till ... det som får oss att stanna kvar hos förövaren - trots sårade känslor, rädsla och kaos - är inte kärlek. Det är resultatet av och formad av traumatisk bindning, eftersom din lycka, trygghet eller säkerhet beror på din extremt kontrollerande förövare. Att förstå traumatisk bindning är det första steget i att kapa banden till din själamördare, innan han suger livet ur dig.
* Traumatisk bindning uppstår när din trygghet, lycka, eller säkerhet beror/hänger på din förövare.
Vidare läsning, se bl,a,, följande sida på svenska, TRAUMATISK BINDNING Klicka Här se även Stockholm Syndromet klicka Här

2) "Jag är rädd för vad han kommer att göra om jag lämnar honom/henne"

Än en gång, detta är mycket vanligt. När allt kommer omkring, så finns det en mängd anledningar till att vi är rädda. Vi har sett vad han är kapabel till, och varje gång så tror vi att det inte kan bli värre än vad det har varit - han tar det till det extrema, Han har mer än sannolikt hotat med att döda dig eller skämma ut dig om du ger dig av, kanske skada barnen eller andra familjemedlemmar. Och du tvivlar inte på att han också menar vad han säger även om du inte tror på att han kommer att genomföra det, men du oroas av att ta den risken.

Vi är rädda för att stanna kvar altmedan saker fortsätter att försämras, men livrädda att lämna eftersom detta kan driva honom över kanten.

Detta är en helt rationell rädsla, och en som inte skall underskattas. Utan tvekan, så när vi lämnar, så är detta en mycket farlig tid. Forskning har visat att kvinnor löper störst risk att bli mördade när de försöker fly undan sin förövare. Men det finns sätt, att på ett säkert sätt lämna och leva i säkerhet efteråt. Det är inte lätt, men det är en miljon gånger så mycket bättre än att döma dig själv till att spendera resten av dina dagar i lidande, rädsla och förtvivlan.

3) "Jag har inte råd att lämna"

Ekonomiska övergrepp är ett klassiskt 'redskap' som förövare använder sig av. I slutändan så handlar det om att begränsa din självständighet genom att förneka dig ekonomisk självständighet. Detta tjänar till att göra dig mer beroende på honom (som matar hans monstruösa behov av kontroll).

Han har förmodligen uppmuntrat dig till att sluta ditt arbetet, eller gjort det omöjligt för dig att behålla ett arbete. Han kanske ser till att hålla dig gravid och vägrar att hjälpa till med barnomsorg, så att du kan inte försörja sig själv. Han är snål med de pengar han ger dig tillgång till, och granskar dina kontoutdrag. Om du arbetar, så spenderar han dina surt förvärvade pengar på frivoliteter eller laster, så att du ändå alltid har ont om pengar som skulle underlätta din väg ut ur förhållandet.

Låt mig tala om för dig: du har råd att lämna. Många regeringar erbjuder ekonomiskt stöd till de som flyr våld i hemmet. Detta kan omfatta hjälp med bostad, förmåner och bidrag välfärdspengar. Dessutom, lite förberedelser från din sida för att få din ekonomi i ordning kan hjälpa till att bygga upp en nödvändig flyktfond.

4) "Barnen behöver sin pappa"

Ja, barnen gynnas enormt av två bra föräldrar som bryr sig om dem, arbetar tillsammans som partners i föräldraskap, och är fokuserade på deras behov och välbefinnande. De gynnas inte av att vara i en situation där en av föräldrarna kränker/misshandlar den andra. De drar ingen nytta av att bevittna det elände och kaos som orsakas av en förälder, på bekostnad av den andras lidande.

Sorgligt nog så ser många förövare sina barn som verktyg för att kontrollera och misshandla/kränka den andra föräldern. Detta kan omfatta;

* Hota med att skada eller föra bort barnet/barnen
* Få oss att tro på att vi är dåliga föräldrar och oförmögna till att ensamma ta hand om barnen
* Sätter upp barnen mot oss när vi försöker uppfostra dem.
* Tränar barnen till att delta i den psykiska misshandeln
* Talar om för utomstående att vi misshandlar eller försummar våra barn

Även om de själva inte är föremål för misshandel, så påverkas barnen oerhört mycket av att bevittna misshandel. Det kan påverka varje del av deras liv, från hälsa, utbildning, förmåga till att nu kunna utveckla hälsosamma vänskapsband och respektfulla relationer senare i livet.

5) "Han kan inte klara sig utan mig"

Misshandlare är ofta experter på att manipulera. Dessa barn i vuxna kroppar är bra på att få oss att känna att vi är ansvariga för deras fysiska och psykiska välbefinnande. Vi känner ansvar för dem. Vi känner skuld att om vi skulle lämna, så kommer deras (redan oordnade) liv att kollapsa. Vi kanske har provat att lämna tidigare, och kände då, med full kraft, deras känslomässiga utpressning. Detta är förövarens bästa metod att hålla dig fången, och - än bättre - vänder saker och ting till sin fördel och får dig att känna det som att det är du som bär hela skulden för att relationen inte fungerar. Låt mig tala om för dig, och jag talar från erfarenhet - din förövare är fullt kapabel till att överleva utan dig. Det är bara det, att han, vill inte.

Du kan förändra saker till det bättre

Han kommer inte att förändras. Få någonsin gör, eftersom de kommer aldrig att vara uppriktiga och ta ansvar för sina handlingar. Fundera över detta, han kan ha bett om ursäkt för att ha begått ett övergrepp på dig men har han någonsin tagit ansvar för att aktivt förändra sig?

KOM IHÅG:

Bara du har makten att förbättra din situation. Och du kan utöva denna makt när du vill.

Du är starkare än förövaren - (You are stronger than your abuser Här)

Även när du känner dig som svagast, så är du fortfarande starkare än din förövare. Du kan tvivla på det då och då - men gissa vad? Detta är något som din förövare vet om.

Han vet att du har en styrka som han aldrig kan matcha. Det är därför, när han får en glimt av din ryggrad-av-stål, som han ökar sina övergrepp. Detta är anledningen till, att han hela tiden håller på med att klubba ner dig (känslomässigt, fysiskt eller ekonomiskt - vad som krävs) för att hålla dig nere.

Hans behov för kontroll trappas hela tiden upp eftersom han är livrädd för att du, en dag, kommer att upptäcka att du är starkare än honom. Han är livrädd för att din styrka kommer att leda dig bort från honom.

Fortfarande osäker? Tänk bara på en dag med honom. Hade en svag person klarat av det utan att få ett sammanbrott? Hade han klarat av det om rollerna var omvända? Nej, där ser du, du är stark!

KOM IHÅG ...

Även när du känner dig som svagast, så är du fortfarande starkare än din förövare!

(May 17, 2014)

Upp (till toppen)

Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2014