|
Varningstecken "I en relation med en psykopat så riskerar du att förlora allt varpå du inte vinner något" "This Charming Psychopath: How to Spot Social Predators Before They Attack" Klicka Här
Det allra viktigaste försvaret mot en psykopat (man som kvinna) som är ämnar förföra dig är att känna till de tidiga varningssignalerna så att du kan ta dig ur relationen på ett tidigt stadie, förhoppningsvis innan du blir allvarligt skadad. Ditt bästa försvar mot att bli lurad eller förförd av en psykopat är att lära dig känna igen så många varnings- signaler som möjlig. En som de flesta känner till är givetvis, "om det låter för bra för att vara sant så är det med stor sannolikhet också det. Psykopater är samvetslösa bedragare som tar sig fram genom att ljuga, manipulera och bedra andra för att få det som dem eftertraktar, en partner, ett jobb, en position osv. Anledningen till att psykopater kan lura och bedra en hel del människor ligger i att de flesta tror att alla andra är precis som dem själv, dvs., människor med ett samvete och empati, som medvetet inte är ute för att lura och bedra/skada andra.Nedan en sammanfattning och snabböversättning av följande inlägg; Red Flags: How to Identify a Psychopathic Bond Här "Dr. Joseph Carver har satt ihop en instruktiv och hjälpsam lista som kan göra dig uppmärksam på tidiga varningssignaler för att identifiera en farlig relation, en relation med en psykopat eller som han så träffsäkert kallar dem för, "förlorare". Vad gäller relationer så är psykopaten många gånger snabb med att binda sig till sitt "offer", de ger dig all sin uppmärsamhet, överöser dig med beröm och ibland även presenter. Dr. Carver vill påpeka, att en psykopat behöver nödvändigtvis inte uppvisa samtliga av nedan 20 drag, det räcker med tre för att du skall veta att du befinner dig i en potentiellt mycket farlig relation. "Förloraren" är den typ av individ som orsakar mycket social, psykologisk och känslomässig skada i en relation." "The Loser" - Warning Signs You're Dating a Loser Här (http://www.drjoecarver.com) Nedan lista bör ge dig en insikt i att du har med en förlorare att göra, innan du, man som kvinna, blir allvarligt skadad, känslomässigt, psykologiskt eller t.o.m. fysiskt. 1. Förloraren kommer medvetet att skada dig. Om han slår dig, vrider om armen på dig, drar dig i håret, sparkar dig, knuffar dig eller tar sönder dina personliga ägodelar, så råder Dr. Carver dig att ge dig av. .Som vi har sett vad gäller Drew Peterson så trappas våldet upp hela tiden. Han började med att kritisera, använde sig av öknamn vilket sedan trappades upp till fysiskt våld och sedan, med stor sannolikhet, till mord. Det är ytterst viktigt att du, så fort din partner börjar använda sig av våld, känslomässigt och/eller fysiskt, ger dig av eftersom den här typen av våld trappas upp och blir bara värre och värre allteftersom tiden går. 2. Snabb med att förbinda och uttrycka sig. "Som Dr. Carver noterar, "förloraren" har bara ytliga känslor och ytliga relationer med andra. En av de saker som kan få dig på fall är hur snabb han/hon är med att säga, "Jag älskar dig", snabb med att vilja påbörja en relation och/eller på ett tidigt stadie vilja gifta sig med dig. Typiskt är också, att efter en kort tid tillsammans så kommer du att få höra att du är hans/hennes stora kärlek, den som han/hor har väntat på i hela sitt liv och vill vara tillsammans med för all framtid. Du kommer att få presenter, han/hon lovar dig en massa saker och du kommer att bli överöst med uppmärksamhet och bli väl behandlad,. Drew Peterson och andra farliga förförare hade aldrig fått någon partner om de från början hade visat vad som dolde sig bakom 'masken' av att verka vara normal. Generellt sett så överöser psykopater sina offer med romantik och omtanke. De översållar offret med smicker, löften och gåvor i början av relationen och de, oavsett hur promiskuösa de i verkligheten är, så fokuserar de all sin energi på den personen som de anser vara mest önskvärd. Men, Dr. Carver manar till försiktighet för även om detta tycks vara positiva tecken så är de negativa. Det signalerar ytliga känslor i ställer för en stark kärlek. Han säger, "Normala människor behöver tid på sig att utveckla en relation eftersom så mycket står på spel. Den snabba inledning av relationen tyder på ytliga känslor som också gör att förloraren, senare, lika snabbt kan lämna relationen så som han/hon inledde den. (Bör nämnas i sammanhanget, en psykopat har vanligtvis fått ett nytt offer på kroken/ tror sig kunna förföra någon annan, innan han/hon gör slut.) 3. Ett skrämmande humör. Förr eller senare så avslöjar förloraren sitt våldsamma humör. Carver säger att psykopaten visar, till en början, detta genom att vara indirekt våldsam, de slår hål i väggen eller kastar saker omkring sig innan de fysiskt ger sig på sin partner. De fysiska utbrotten handlar också om att avskräcka offret från att "sticka upp" för om dem gör det så kan sak samma hända dem. Sådana utbrott gör också att offret gradvis vänjer sig vid våldet. (*Eget inlägg; Raseriutbrott är inte ovanliga Här och, "okontrollerbara raseriutbrott på grund av 'bruten kontakt' gällande den vita massan, en hunger efter makt på grund av att striatum är större än normalt och ingen medkänsla på grund av ännu en missbildning i hjärnan, se Raines studie Här Mer läsning, Neurological Correlates is 3! (Almost). Plus: The Trifecta of the Psychopath Brain Här) 4. Tar död på din självkänsla. Generellt sett, så föredrar förlorare kortvariga relationer vilka, för dem, är mer spännande. Men de kan också ha mycket långvariga relationer, hur som helst, för att få kontroll över ett mer lovande 'byte' så måste de gå från att smickra till att nedvärdera och kritisera offret. När de väl säkrat ett offer så sätter de i gång med att bit för bit bryta ned offrets självkänsla. Carver säger bl.a., att förlorare pekar alltid ut det minsta lilla misstag, vilket i sin tur får offret att alltid vara på sin vakt, känna sig dum och att de alltid gör något fel. Detta i sin tur bryter bit för bit ner ditt självförtroende och din självkänsla vilket gör det möjligt för dem att behandla dig illa - som om du förtjänade det. Enligt Tracy's och Stacey's familjemedlemmar och vänner, så efter det att Drew hade förfört dem, så underminerade han deras självkänsla. Själv hävdade han att han skämde bort Stacey genom att vara till lags vad gällde hennes besatthet ifråga om plastikoperationer. Detta klingar falskt eftersom enligt familj och vänner så kritiserade han henne till den milda grad att hon hela tiden försökte förbättra sitt yttre. Stacey's ökande osäkerhet i fråga om sig själv och sin kropp gjorde att hon hamnade under Drews makt och kontroll och till slut var det han som bestämde om hon skulle få må bra eller inte. 5. Klipper av dina kontakter. Ute i naturen så skiljer rovdjuret sitt byte från hjorden för lättare kunna döda och äta upp det. Psykopater gör precis likadant vad gäller deras offer. Förlorare skiljer sina offer från familj, vänner och arbetskamrater. De kan göra det genom att öppet kritisera dem eller följa med sitt offer när han/hon träffar andra så som Drew gjorde med Stacey. Andra gånger så manipuleras offret på ett mer subtilt sätt för att på så sätt få offret att självmant ta avstånd från familjemdlemmar och vänner (och tvärt om). Förlorare anser att andra kan ha ett negativt inflytande på dig eller negativa åsikter vad gäller deras beteende. Så småningom så tar du hellre avstånd från dessa personer för att på så sätt slippa att bli utskälld eller på annat sätt bestraffad. Slutligen drar du dig undan familj och vänner vilket i sin tur gör dem ledsna och arga. 6. Elakhet och vänlighet varvas om vartannat. Som vi kommer i håg, så köpte Drew Peterson sin fru en motorcykel och dyrbara smycken allt medan han samtidigt kritiserade henne, kasta in henne i väggen, isolerade henne från sina närmaste, anklagade henne för att vara otrogen och kallade henne öknamn. En psykopat skulle aldrig kunna hålla kvar sin partner om de hela tiden misshandlade partnern, vilket är anledningen till att de varvar misshandel med vänlighet. Det börjar med att de är medvetet elaka. Du kan skrika åt dig, svära eller hota dig för något som inte är av någon större betydelse. Helt plötsligt, nästa dag, så kan de vara vänliga och göra alla de där trevliga sakerna som de gjorde då ni först inledde ert förhållande. Det är denna fas, när psykopaten visar sig vänlig och omtänksam igen som får offret att vilja stanna kvar i relationen. de hoppas på att finna, vad Susan Forward kallar, "den magiska nyckeln" som kommer att få psykopaten att alltid vara vänlig mot dem. Men, den där "magiska nyckeln" finns inte och psykopaten kommer som alltid, att återgå till att vara känslokall och elak. Med tiden så eskalerar våldet, det varar längre och stunderna av vänlighet blir färre och färre vilket gör att offret fastnar i ett slags önsketänkande. Carver säger, "du hänger kvar i hopp om att saker och ting skall bli bättre, att det här var sissta gången och sedan kommer allt att bli bättre. En annan anledning bakom beteendet att varva elakheter med vänlighet är att det ger honom än fler tillfällen att vara elak mot dig och säga elaka saker om dig och dina kära vilket i sin tur, bit för bit sänker din självkänsla och ditt självförtroende." 7. Det är alltid ditt fel. Psykopater tar inte ansvar för sina handligar. De förnekar även när det är uppenbart att det är deras fel och i stället så anklagar/skuldbelägger dem sina offer. Deras vurpade logik kan låta så här: Jag gjorde inte det, men även om jag gjorde det, så förtjänar du det. Drew Peterson anklagade sina fruar för att ha retat upp honom. Enligt honom så ljög dem när de sa att han hade slagit dem. De ljög också om att de hade blivit känslomässigt misshandlade. Enligt honom så var det dem och inte han själv som var störda och mentalt ostabila. "Förloraren tar aldrig, jag repeterar, aldrig ansvar för sitt beteende, det är alltid någon annans fel." 8. Seperationspanik. Psykopater behöver ha kontroll över allt som berör deras liv, speciellt romantiska relationer. När de tröttnat på en partner eller hittat någon annan, så kan de ge sig av utan förvarning, utan någon känsla för den/dem som de skadar och utan någon förklaring. Men de blir arga om det omvända händer och det är deras partner som lämnar dem. Det störde inte Drew Peterson då han var otrogen mot sina fruar och övergav dem för andra kvinnor. Men, när de ville lämna honom för att undkomma hans misshandel, så blev han fysiskt våldsam, han hotade, mutade och när inget av detta fungerade mördade han troligtvis dem. Som Carver noterar, "Förloraren får panik om partnern vill lämna dem - om det nu inte är deras förslag - för då är du inte värd någonting. Pojkvänner som misshandlar (känslomässigt/psykologiskt och eller fysiskt) bryter samman och gråter, de bönar och lovar att de skall bättra sig, de erbjuder giftemål/resor/presenter när du hotar att lämna dem. Om du ger med dig så kommer det att vara tre gånger så svårt att lämna dem nästa gång. 9. Inga utomstående intressen. Psykopater isolerar inte bara sina offer från närstående, vänner och andra människor de ser också till att begränsa partnerns olika intressen och aktiviteter för att få dem att bara intressera sig för dem. Drew Peterson ville t.ex., inte att hans fru skulle arbete. Han gav henne pengar och presenter, inte för att han var generös utan för att hon skulle förbli känslomässigt och ekonomiskt beroende på honom. Han följde också efter sin fru vart än hon gick. Han ville hålla ett öga på henne så att hon inte träffade andra män. Att han hela tiden följde efter henne fick henne dra sig för att göra någonting utanför hemmet. Carver säger, "Om din partner kräver att få följa med dig när du tänker göra någont på egen hand vilket får dig att känna dig miserabel under hela tiden som aktiviteten pågår så var medveten om att din partner vill inte att du skall ha roligt på egen hand eller ha andra intressen förutom dem som han har fullständig kontroll över. 10. Paranoid Kontroll. Psykopater är ökända för att förfölja sitt (huvud)offer. De misstänker att andra människor, inklusive sin partner, för att vara manipulativa, listiga och lika skrupelfria som dem själva är. Eftersom dem själv allt som oftast är otrogna, vanligtvis med oräkneliga partners, så dras de med rädslan att deras partner också är otrogen och detta är anledningen till att de hela tiden kollar upp var du är och vad du gör. Om du pratar med någon i det motsatta könet så kommer du att få 20 frågor om hur du lärt känna personen. Om du inte svarar när de ringer, så kommer dem att fråga dig om var du var, vad du gjorde och vem du pratade med osv. 11. Att offentligt genera. Det är inte bara i hemmet som psykopater kränker/förnedrar sin partner, de gör det också offentligt i syfte att isolera dem. De vill sätta dem i ett "mentalt fängelse". Psykopaten gör allt i sin makt för att köra din självkänsla i botten för att på så sätt minska dina sociala kontakter, minska urvalet av intressen och eliminera all positiv kontakt du har med andra. Carver säger, "i syfte att kontrollera dig så kommer förloraren, när ni är ute bland andra människor, att kalla dig för öknamn eller säga elaka saker till och om dig, framför och bakom din rygg för att på så sätt göra dig blyg och osäker. Om du stannar med förloraren allt för länge så kommer du snart att märka att du bara står och ler mot andra när ni är ute bland andra människor samt att du håller dig tätt intill förloraren. Psykopatens mål är alltid att förvandla starka och stolta människor till sin personliga "dörrmatta". 12. Det är aldrig tillräckligt. Psykopater vill inte ha framgångsrika relationer. De vill utöva sin dominans genom att, åtminstone, psykologiskt och känslomässigt krossa sin partner. Oavsett hur mycket du än försöker så kommer du aldrig att tillfredställa psykopaten. Den psykologiska och känslomässiga misshandeln trappas hela tiden upp varpå offret till sist är så osäker att hon/han inte vågar lämna relationen. Förloraren har övertygat dig om att du inte räcker till, du gör inte tillräckligt jämfört med deras 'uppoffringar', ingenting du gör är tillräckligt bra, alltid något att klaga/klandra dig för. Detta är en annan metod som dem använder sig av för att köra din självkänsla och ditt självförtroende i botten. Efter månader av den här typen av behandling så börjar de sedan tala om för dig hur lyckligt lottad du är som har dem som en partner och som står ut med alla dina brister/fel, någon som tåler/orkar med att vara tillsammans med någon så ofullständig och värdelös som dig." 13. Berättigande. Som vi har sett så anser psykopater sig berättigade till att få allt och alla som de vill ha. De bryr sig inte om lagar, etik eller andra människors känslor. Förloraren anser sig alltid berättigad till att göra/säga som han/hon behagar. Om du inte lyder deras önskemål, de krav som de ställer eller bryter mot deras regler så anser dem sig ha rätten till att bestraffa dig precis som dem vill. En våldsverkare anser därför sig berättigade till att behandla sin partner som de behagar och finner dem sig inte i detta så skall de straffas. 14. Dina vänner och familj avskyr honom. Psykopater framstår till en början som att vara trevliga och charmerande, åtminstone ytligt, i början av relationen. men när du väl sitter fast i klorna på psykopaten så sätter han i gång med att isolera dig från alla som kan ge dig stöd/hjälpa dig. Allt eftersom tiden går så får familj och vänner upp ögonen för vad som pågår och hur illa psykopaten behandlar dig. Det kommer att märkas genom att du tar avstånd från dem. Dem kommer att säga ifrån. Förloraren kommer då att tala om för dig att dem bara är avundsjuka på er speciella kärleksrelation och ju mer vänner/familj protesterar ju mer avundsjuka är dem enligt förloraren. Mot slutet av Staceys liv så var alla uppmärksamma på hur skadlig relationen var för henne. 15. Dåliga berättelser. Dem säger att tidigare beteende kan förutspå ett framtida sådant. Det kan finnas undantag för detta, några kan bättra sig om de verkligen försöker - Men inte psykopaten. Om psykopaten har varit otrogen så kommer han/hon att fortsätta att vara det. Så som han misshandlade sin förra partner så kommer han att misshandla andra. Men även om en ny partner känner till tidigare beteende och hur farlig han är, så kan en psykopat ändå 'förblinda' sitt nästa offer från att se varningssignalerna. Psykopaten ser inget fel med sig själv och skryter gärna om sitt våldsamma och aggressiva beteende, hur känslokall och avvisande han är gentemot andra och hur han inte tar emot någon skit från andra. Men, lyssna på vad de säger för dem talar om för dig vad som komma skall. 16. Servitris testet. En person som är okänslig och oetisk gentemot andra kommer i framtiden att med stor sannolikhet vara likadan mot dig, speciellt när du inte tillgodoser deras behov eller de har tappat intresset för dig. Så som han behandlar andra utomstående, speciellt det andra könet som t.ex., en servitris som inte är av någon betydelse, så kommer han också att behandla dig i framtiden. Dr Carver kallar detta för 'Servitris testet'. Under "smekmånaden", när psykopaten lurade och bedrog dig för att på så sätt snärja dig, så behandlar psykopaten dig som en kung eller en drottning. Hur som helst psykopaten kan inte upprätthålla masken hur länge som helst och kommer förr eller senare att visa sitt rätta jag. Genuint goda människor behandlar inte andra illa. 17. Rykte/anseende. Psykopater tenderar att ha motstridiga rykten om sig. Då ett offer ser tillbaka på relationen så beskriver han/hon oftast våldsverkaren som Dr. Jekyll och Mr. Hyde (eftersom de hela tiden skiftar mellan att vara vänliga och elaka) Psykopaten beter sig som Dr. Jekyll för att gömma sin verkliga personlighet. När en partner råkar visa sin självständighet så straffas hon/han för detta, allt från att bli psykologisk/känslomässig misshandlad till att mista sitt liv/mördas. Som Dr. Carver säger, mentalt friska individer har inte två olika rykten om sig - en grupp som lovordar honom/henne och en annan som varnar dig för honom/henne. Vanligtvis så döljer psykopaten sin verkliga personlighet för sina kompisar, arbetskamrater samt andra och bara visar sitt "rätta jag" inför sina närmaste. (detsamma gäller personen som fallit "offer" för mobbning) 18. Att gå på äggskal. Förr eller senare så kommer psykopatens partner att "gå på eggskal" i hopp om att inte göra honom/henne arg. I stället för att alltid känna värme och att du är älskad så kommer du hela tiden att vara på spänn, rädd för att du kommer att säga eller göra något "fel" vilket i sin tur kommer att leda till att psykopaten blir arg, kommer att misshandla dig (psykisk och/eller fysiskt) eller hota med att lämna dig. Det kan t.o.m. gå så långt att du blir rädd för att hälsa på någon när du befinner dig utanför husets väggar. 19. Bortseende från känslor och åsikter. Psykopatens grundläggande känslokyla och ondska härstammar från att de är fulländade egoister och deras oförmåga att respektera andra personer som människor med självständiga behov och önskningar. Alla som ger sig in i en relation med en psykopat märker att, efter "smekmånaden", då han lovordade, smickrade och berömde dig för allt du sade och gjorde, att dina behov och önskningar nu inte längre har någon betydelse för din partner/ psykopaten. Dr. Cleckley drog slutsatsen liksom Dr. Carver att,"förloraren är så självupptagen att andras känslor och åstikter är för honom värdelösa. Förloraren tål ingen kritik och reagerar med att bli aggressiv och/eller får vredesutbrott om ifrågasatt. Narcissister och psykopater smickrar endast andra i syfte att kunna manipulera dem. De saknar genuin respekt för andra. 20. De driver dig till att bli tokig/galen. Enligt Kathy Savios vänner så blev hon ursinnig, avundsjuk och arg när Drew var otrogen mot henne med Stacey. En fullkomligt normal känslomässig reaktion för någon som blir behandlad på det sättet. Drew försvarade sig med att säga att hon var "tokig/galen". På sätt och vis så är detta sant eftersom psykopater driver sina offer/partners till att bli "tokiga"/"galna". Psykopater ljuger till den milda grad att partnern börjar ifrågasätta verkligheten och sin egen mentala hälsa. De motarbetar och kränker sin partner till den grad att de förlorar sin självkänsla och drar sig undan. De misshandlar dem till den grad att de blir fullkomligt vansinniga. Carver förklarar: "Förloraren agerar på ett mycket skadligt sätt som i sin tur gör att du gör "tokiga" saker för att försvara dig. Du blir paranoid, såsom mycket på din vakt i fråga om hur du klär dig och vad du säger. . . Vi tror att vi håller på att bli tokiga - håll i minnet, att det förekommer inget nomalt i en stridssituation. Var så säker på att, om du lämnar förloraren innan någon permanent psykologisk skada har skett, så kommer allt att återgå till att bli normalt igen. men om du inte tar dig ur relationen på ett tidigt stadie så kommer du förmodligen inte att ta dig ur oskadd. Kärlek är inte ett maktspel för någon med normala känslor. De är den djupaste och mest grundläggande förbindelsen som knyter oss människor samman. Om du träffar på någon som anser att kärlek är en lek och att du är "priset", lägg ner korten och lämna bordet. Eller, än bättre, vägra att ha någonting att göra med individen över huvudtaget. I en relation med en psykopat så riskerar du att förlora allt varpå du inte vinner något." * * * * * * * * * Varningstecken - diagnos dilemmat Nedan en översättning och sammandrag av, Red Flags and the Diagnosis Dilemma Här och därunder ett eget inlägg om hur psykopaten inte bara skadar sitt "offer" utan även "offrets" familj. Mer om familjevåld kommer inom kort. Att notera: *Termen "offer" skall inte tydas som nedlåtande utan används endast för att beskriva personen som fått agera måltavla för våldsverkarens vrede. Varningstecken - diagnos dilemmat ("han" kan givetvis ersättas med "hon") "Överreagerar jag?" "Men, är det INTE fel att inte ge en person fördelen av tvivlet." "Han har aldrig skadat mig fysiskt, så jag tror inte att han är en misshandlare, är det då inte rätt att stanna kvar och försöka få relationen till att fungera?" Dessa typer av frågor är så vanliga bland människor som försöker klura ut om de skall stanna eller lämna en relation i vilken de inte känner sig lyckliga i. Och alla dessa frågor är giltiga eftersom det får oss att tänka på våra egna motiv - är vi onödigt paranoida, eller är vi själv, själviska? Men det kommer en tid då dessa frågor kan göra en person handlingsförlamad. Vi vill vara goda människor och göra det rätta och följa den "gyllene regeln", till den grad att vi glömmer bort att den "gyllene regeln" är en tvåvägskommunikation. Vi märker inte heller av de lömska sätt som en störd partner kan få oss att lägga delar av oss själv "på hyllan" eller sänka vårt försvar så att de på så sätt kan styra oss och få igenom sina egna önskningar och behov. Det finns en hel del resurser att tillgå på nätet som, om vi väljer att lägga märke till dem, vilka radar upp varningstecken man bör vara uppmärksam på vad gäller relationer. Dessa i sin tur kan tala om för dig om du befinner dig i en normal eller i en farlig relation. De av oss som har gått igenom farliga relationer kan definiera vissa av våra varningsflaggor på olika sätt, men jag kommer att dela med mig av mina och hur de urartade sig. Dessa är varningsflaggor som jag, när jag blickar tillbaka (i min åsikt) var allvarliga nog för att omedelbart avsluta relationen, speciellt om man märker av dem på ett tidigt stadie. Missbruk - alkohol, droger och maktmissbruk Det handlar inte bara om missbruk av alkohol och droger men även om maktmissbruk. Tro inte att du kan, genom att ge mer kärlek, ändra eller hjälpa någon annan. Det är upp till var och en att ändra/hjälpa sig själv. När det kom till psykopat nummer två (Här) så var jag redo att köpa honom en båt bara så att han skulle sluta dricka. Som tur var så sa jag aldrig detta till honom och tänk, vi var inte ens gifta. Hans nästa "offer" gifte sig och fick barn med honom, ja, de som vill "rädda" någon annan är villiga att gå hur långt som helst i hopp om att förändra någon. Basera inte dina hopp på någon fantasi så som att se potentialen hos någon annan. Vad gäller den här typen av individ så får du bara se det som han/hon vill att du skall se, så i slutänden, den enda som du lurar, är dig själv. Stöld Detta går bortom någon mindre typ av stöld - då detta kanske är något som du först märker av. (Oavsett hur obetydlig eller inkonsekvent - var på din vakt) Stöld, så som jag definierar det, är att ta saker, tjänster osv. sådant som en person aldrig hade gett till någon annan speciellt inte om personen i fråga inte hade ärliga avsikter. Skulle gå och se en film med psykopat nummer 1. När väl framme vid biografen så tog han ett kvitto som någon lämnat kvar efter att ha köpt sin biljett i automaten, han gick sedan till kassan och gapade och skrek åt kassabiträdet att automaten tagit hans pengar men att han inte hade fått sin biljett varpå de sedan gav honom en biljett och han var mäkta nöjd. Själv blev jag för stunden, stum och sade aldrig något om incidenten men det gav mig en inblick i hur han fungerade och detta var bara toppen av isbergert vad gällde de bedrägerier han var involverad i, vars omfattning jag inte hade en aning om tills efter hans död. Jag skulle ha lämnat honom efter det som inträffade vid biografen. Nedan är några av de fraser som jag kommer att hålla i minnet innan jag ger bort något som betyder något för mig. Det omfattar inte bara pengar, kredit, sex eller att låta någon använda ditt goda rykte i syfte att främja sig själv, trovärdighet, för att komma närmare din familj och vänner så att han kan utnyttja dem osv. - "Kryphål" Tyck synd om mig leken Den här metoden snärjer många människor med empati. Martha Stout, i sin fascinerande bok, “The Sociopath Next Door”, säger att det är detta beteendet som framför allt som talar om för dig att du har med en psykopat att göra. Enligt min egen erfarenhet så är 'tyck synd om mig leken' något man märker av redan i början av relationen. Du får höra berättelser om olycka, elände, lidande, smärta osv. så som en förälder som har dött, en uppväxt i vilken misshandel förekom, en alkoholiserad far, en otrevlig chef eller fientlig arbetsmiljö, pengar som saknas, ett brustet hjärta, bla, bla, bla. Vad gäller de två psykopaterna som jag dejtade så varvades detta med uttalanden om framgång i yrkeslivet, finansiell stabilitet, expertkunskaper osv., så samtidigt som båda två ville framstå som framgångsrika så ville de också att jag skulle tycka synd om dem. Kanske för att avväpna mig eller få mig känslomässigt engagerad eller få mig att "lösa deras problem". Psykopat nummer 1, var mycket övertygande och hade en kvinnlig (troligtvis också psykopat) som hjälpte honom manipulera sina "offer" (Egen notering: Det behöver inte vara någon utomstående, mer än ofta, om de bor i närheten, så är det också psykopatens mamma och/eller pappa men även syskon som hjälper till att manipulera och lura "offret". Målet är att få fullkomlig makt och kontroll över "offret" vilket även sker genom att gradvis isolera "offret" från sin egen familj.) För mer info, se "tyck synd" om mig Här Sätter upp människor mot varandra Nu bakefter så kan jag se hur bägge mina psykopater såg till att sätta upp människor mot varandra. Jag kan skratta åt det nu men då så var det mycket känslomässigt smärtsamt för mig. Bägge av dessa idioter använde sig av nästan likadana metoder för att skapa motsättningar. Oavsett om du finner dig själv i ett sådant märkligt triangeldrama så har personen som står i centrum i denna konflikt (dvs. psykopaten) sannolikt något skumt för sig eller så vill han/hon försöka styra andra genom att "dra i trådarna", likt den som drar i trådarna på en marionett. Ovan beteendedrag som jag tagit upp är långt ifrån alla men det var drag som skulle ha fått mig att reagera och agera, dvs., ge mig av, men nu gjorde jag inte det. Men, vi är alla mänskliga och vill inte alltid se verkligheten för vad den är. Somliga vill ha deras partner diagnostiserad innan de lämnar men det lär inte hända. Merparten psykopater agerar i en moralisk 'gråzon' och orsakar sitt "offer" skador när ingen ser det och är skickliga på att göra det. Lägg därtill att flertalet terapeuter är inte insatta i problematiken och lär därför skuldbelägger "offret" och inte psykopaten. Så vad kan du göra om du befinner dig i denna situation? Vänta inte på en diagnos. Om någonting inte känns rätt, så tag ett steg tillbaka, gräv djupare (det fanns stunder i mitt liv som jag önskade att jag hade haft tillgång till en privatdetektiv) eller lämna relationen. För att läsa hela inlägget (på engelska) de jerkbusters Här För ett psykiskt och fysisk välbefinnande så måste man lämna psykopaten. Något känslomässigt rikt liv liv kan du inte räkna med om du stannar. Din intelligensnivå kommer också att sjunka. Psykiskt våld är lika dödligt som fysiskt sådant. Alltså, inget att vinna men allt att förlora. För vidare läsning på svenska om bl.a. Dold Aggressivitet, se förutom andra länkar på denna sida men även den nyinlagda sidan Vattenblänk - "Verbal och psykisk misshandel om att leva i en patologisk relation" Här Eget inlägg - För att familj och vänner att också uppmärksamma: Psykopatens "offer"/partner, som ovan nämnt, kan liknas vid en marionett vilken psykopaten tar makt och kontroll över och det många gånger obemärkt sätt för "offret", styr henne/honom. Psykopaten "drar i trådarna", dvs. får "offret" göra som han/hon vill genom att smickra, "belöna", skam och skuldbelägga, ignorera till att skrämma och hota. Ja, sätten är många och varierande och psykopaten är mycket väl medveten om hur han/hon kan manipulera "offret (detta är anledningen bakom psykopatens utfrågning av "offret" i början av relationen vilket av "offret" uppfattas som om att psykopaten är genuint intresserad av dem. Inte så, för psykopatens del så handlar det om att ta reda på vari "offrets" svagheter ligger för att senare veta vilka "knappar" han/hon skall "trycka på" för att få sin vilja igenom). Våldet drabbar inte bara psykopatens partner/"offer, det drabbar också "offrets" familj. Nedan något som de som blivit utsatta för våldet med stor sannolikhet kan relatera till; Mamman till psykopatens "offer"(psykopatens partner) har genomskådat psykopaten. Psykopater tycker inte om att bli uppdagade varpå, i detta fall, "offrets" mamma måste skadas/dödas. Först och främst ser psykopaten till att sätta en kil mellan sin partner ("offret") och offrets mamma. Det kan ske genom att förvrida fakta för att få mamman att framstå i en dålig dager (psykopater är oerhört skickliga på att göra detta) till att smutskasta mamman och hennes famil, allt för att få "offret" att självmant ta avstånd från sin egen mamma. Allt pågår givetvis, i sann psykopatisk anda, bakom ryggen på mamman varpå hon inte har en chans att försvara sig (psykopater är fega). Den tidigare kärleksfulla relationen mellan mamman och "offret" har nu, med psykopatens hjälp förvandlats till något tvärtom, dvs. en en hatfull sådan med många motsättningar. Att genom "offret" manipulera övriga av offrets familjemedlemmar så får psykopaten också stöd för sin manipulerade verklighet. Relationen mellan mamman och offret skall med alla medel förstöras på ett eller annat sätt, för att på så sätt, förhoppningsvis förgöra mamman och senare "offret". Det psykologiska och känslomässiga våldet mot mamman trappas sedan gradvis upp. Kommunikationen mellan det vuxna barnet/"offret" och mamman försvinner gradvis tills att det inte finns någon sådan alls. Psykopaten genom sina manipulativa lögner får också offret att uppträda aggressivt mot sin egen mamma. Psykopaten tar också hjälp av offrets andra familjemedlemmar genom att bl.a., få "offret" att fejk "gråta" och klaga över mamman till dem varpå de nu ber mamman att sluta ta kontakt med "offret". (När man känner till detta skådespel så är det nästan skrattretande att 'stå och se på', mönstret upprepar sig gång på gång och det eftersom det handlar om samma hjärnskador) Men det finns inget roligt med detta, vad det handlar om är inget annat än ondska, ren och skär ondska varpå man vet vem som ligger bakom det hela, en individ som saknar ett samvete och empati, alltså en mycket gravt personlighttsstörd individ - möt psykopaten. För att stressa mamman än mer i syfte att förgöra henne så skall hon också isoleras (likt ett rovdjur isolerar sitt byte) och det sker bl.a., genom att få "offret" att gratulera sina egna familjemedlemmar på deras födelsedag, dvs., alla utom mamman. Psykopaten vill på detta sätt även styra mammans känslor, få henne att känna ilska, förtvivlan och till sist känna sig hjälplös i syfte att driva henne till att begå självmord eller dö av någon stressrelaterad sjukdom så som en hjärtinfark eller hjärnblödning (som kan få en dödlig utgång), Målet är att ta död på mamman och styra "offret" och resten av "offrets" familj. Makt och kontroll över andra - kärndrag hos psykopaten. Det ultimata "målet" är givetvis att förgöra offret och hennes/hans familj. Offret är bara en "bricka" i denna sadistiska "lek"/"spel". Föräldrar till psykopatens "offer" bör därför också göra sina röster hörda. Detta bansliga, sadistiska och förutsägsbara våld sker var än psykopaten befinner sig, i hemmet och ovriga failjerelationer, på arbetsplatsen, i skolan osv. Vad gäller ett "offret", och vem som helst kan falla "offer", så kan man som utomstående fråga sig, varför stannar hon/han? Anledningarna är givetvis många och varierande. "Offret" är kanske fortfarande "förälskad" i psykopaten (förälskad inom citationstecken eftersom offret är manipulerad och duperad, dvs. GRUNDLURAD OCH BEDRAGEN), av rädsla för att "stå på egna ben", låg självkänsla på grund av en tidigare relation till en psykopat (det är inte ovanligt att någon som fallit "offer" , gör det igen vilket beror på att den förste psykopaten lyckats köra "offrets" självkänsla i botten varpå offret lättare faller för smicker) till att t.ex., vara ekonomiskt beroende på psykopaten. Vad gäller rtt känslomässsigt beroende (se Stockolmsyndromet Här) Genom smicker så lurar och bedrar psykopaten Psykisk misshandel är betydligt svårare att frigöra sig från än fysisk sådan. Den som fallit "offer" måste därför många gånger ta hjälp av utomstående t.ex. familj, vänner, kvinno/mansjourer för att på så sätt klara av att lämna relationen. (För att göra det svårare för offret" att lämna så ser psykopaten till att isolera "offret" från familj och vänner så snart som möjligt -men det kan ta flera år) Alltså, allting är mycket cyniskt uträknat redan från början. Filmen 91/2 vecka ger en inblick i hur psykopaten manipuler sitt "offer". I filmen lämnar offret psykopaten innan någon större skada har skett. Genom att manipulera "offret" så kan psykopaten få henne/honom att bl.a., begå omoraliska handlingar, något som poersonen aldrig annars hade gjort, handlingar som psykopaten sedan vänder till sin fördel genom att skapa skam och skuldkänslor hos "offret". Psykopaten skaffar sig på detta sätt känslomässiga "hållhakar" på "offret", t.ex., om du lämnar mig så skall jag berätta . . . För dig som fallit "offer", bry dig inte om den här typen av hot och det eftersom all skam och skuld tillhör psykopaten som manipulerade och lurade dig. Vem som helst kan bli lurad och de tror att de inte kan bli det är också de mest sårbara. Det är därför viktigt att information sprids om den här typen av manipulativa lögnare tillika sadister (psykopater). Lär dig därför så mycket du kan, dina kunskaper kommer att ge dig styrka. * Psykiskt misshandel orsakar skador på hjärnan, dessa kan, olikt psykopatens skador, läka men först efter det att "offret" lämnar den sjuka och skadliga relationen. Det handlar bl.a. om hjärnstrukturen hippocampus (inlärande och minne) och då främst om minnesstörningar, se Post Traumatisk Stess Här (29 maj, 2013)
Enda utvägen för t.ex., en förälder/föräldrar till ett barn som blir utsatt för den här typen av våld tycks vara att polisanmäla våldsverkaren för psykisk och/eller fysisk misshandel. Kräva att individens huvud körs in i en magnetröntgen för att på så sätt få "bildbevis" på hur gravt störd individen är. Psykopater hör hemma bakom lås och bom där de inte kan skada andra känslomässigt, psykologiskt, fysiskt, ekonomiskt osv.! Allmänheten bör också kräva att samtliga individer med politiska uppdrag personlighetstestas, aktieägare skall kräva sak samma vad gäller bolagets VD och de sittande i styrelsen osv. och detta i syfte att förebygga skador vilka dessa individer förr eller senare alltid orsakar.
Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2013 |
