|
Anti-social personlighetsstörning Munchhausen / Munchhausen by proxy |
Kritiska Misstag (För kvinnor/män som har/har haft en relation med en våldsverkare) ”Mentor: Någon vars efterklokhet kan bli din förtänksamhet” Anon
Något att tänka på…. Jag kände på mig att något var fel. Historier som inte stämde eller olika tidpunkter och personer – när man la ihop 2+2 så stämde det inte. Mönstret som formade hans beteende. Andra människors varningar – trodde på honom när han sa att dem var tokiga eller avundsjuka. Skillnaden mellan vad han sa och vad han gjorde och trodde på hans lögner. Hatet han hade för andra.
Lät bli att … vara ekonomiskt och känslomässigt oberoende. göra något åt den ekonomiska sårbarheten genom att vara 'hemmafru', inte ha ett arbete. inte ha någon annan utväg. sätta gränser beträffande det våld som vi är villiga att ta emot. kommunicera snabbt och effektivt när gränsen var nådd. skaffa bevis på våldet. skaffa egen rådgivare, advokat. lära känna igen och strunta i hans verbala ”krokar” och inte ha kontroll över mig själv och skrika åt honom. inse jag var beroende på en smärtsam relation, besatt av och i behov av kontakt. Jag önskar att jag hade gått till en samtalsterapeut eller någon annan för att få styrka och stöd att ge mig av. I stället lät jag de pågå tills det att jag nästan hade ett nervöst sammanbrott. inse hur känslomässigt svag jag är. inse hur snabbt jag kunde bli ersatt. se att han verkligen var Mr. Hyde i stället för att söka efter Dr. Jekyll. hålla mig borta från hans Jerry Springer mardröms liknande liv, hans familj, före detta fruar/sambo, vänner arbetskamrater. förstå att jag hade mina egna mentala hälsoproblem och hur det fick mig att stanna kvar under sådana missförhållanden och hos våldsverkaren. --------------------------------------------------------------------------------------------------- När han slutade bry sig om mig så slutade jag också bry mig om mig själv. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Jag trodde att… var gång han gormade och skrek så skulle det vara för sista gången. det fanns en gräns för hur långt han kunde gå. han längst inne brydde sig. när botten var nådd eller när jag behövde honom så skulle han finnas till hands. om jag bara kunde förklara, få honom att förstå hur hans beteende påverkade mig så skulle han förstå och bry sig. jag inte förklarade tillräckligt bra så att han förstod. det var mitt fel. det var någonting på jobbet eller något annat och att han förr eller senare skulle ge mig en förklaring. jag skulle få något slut på det hela. jag borde vara ”snäll” mot honom. han skulle ge tillbaka något av det som jag hade gett honom. jag inte ville ställa till med en stor uppståndelse och inte hade de rätta orden för att förklara vad som höll på att hända. han skulle komma in på rätt spår på något sätt och vis. jag kunde hjälpa honom, att han var i behov av min hjälp. jag gjorde allt för honom – han frågade aldrig mig, jag bara gav. Han märkte nog vad jag var för någon. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Underskatta/inte erkänna för mig själv vilka hemska och hjärtlösa saker han/hon var kapabel till. Inte kunde på ett riktigt sätt bedöma den fysiska faran. Tog allt för länge att nå ”tillräckligt” och ta de beslut som jag borde ha tagit tidigare. Försök i att rationalisera och förstå detta tokiga och ändlösa kaos. Leta bevis på att han var mentalt störd. Bortse från varningstecknen. Inte tro på mig själv gällande hans störning. Tro att han skulle ändra sig. Minimerade våldet och fokuserade på den gamla ”goda” tiden. Att jag inte gjorde slut på förhållandet redan efter det första tecknet på misshandel. Bli involverad och gifte mig allt för tidigt. Inte berätta för andra eftersom de skulle tycka att han var en hemsk person. Bete mig som en narcissist, behandla hans ”offer” taskigt och vilja hålla mig undan situationen, att inte stödja dem (hans "offer") när de var behov av det. Tillåta sex när det var påtvingat. När man försöker få sex eller ömhet av den rationelle narcissisten så blir han arg… men, du tror att om du kan överleva utan någon intimitet så kommer allt att bli bra. När du har sex med en somatisk narcissist så förstår du att du bara är en 'sak' för honom och ändå intalar du dig själv att detta kanske är ”som det skall vara??” Rädsla för att vara ensam eller tro att livet inte kan vara bättre utan honom. Vilja att ha hela ”paketet” som han erbjöd – lyxen, levnadsstandaren var allt för lockande att motstå – risken verkade vara värd att ta. Känslan av att vara den ”utvalda” den som äntligen skulle kunna göra honom lycklig. Tycka synd om honom, ställa upp och hjälpa honom med hans problem när han trevade omkring. * * * * * * Misslyckas med att hålla regeln ”ingen kontakt”, det största misstaget. Ta honom tillbaka gång på gång. Kommer ingenvart med att försöka diskutera något (Catch 22) – vi lär oss om Ingen Kontakt, men försöker sedan förklara bort störningen som är så uppenbar. Eller, än värre, vi lär oss olika metoder att uthärda och stå ut vilket slutar med att vi hamnar i en slags rovdjur/offer situation där vi slösar bort vår värdefulla tid med att manövrera en personlighetsstörd person som vi borde undvika. * * * * * * Tillåta mig själv bli utnyttjad av min narcissistiska mamma. Inte inse hans försök att isolera mig från andra människor, vänner och familj. ”Köpa” hans ”stackars mig” rutin. Förlora min egen identitet. Förlora min självkänsla genom att tolerera det som han gjorde. Tro på hans lögner. Vara lättlurad och naiv. Tro på honom även då det fanns motsägande bevis. Ville tro på att han var min själsfrände. Ta emot hans raseriutbrott. Inte stå upp för mig själv och låta mig skrämmas. Att inte se till att mitt barn fick terapi. .Underskattade hur han kunde lyckas med att vara så övertygande – jag tog honom tillbaka även då jag visste bättre. Inte förstå att felet log hos MIG som tillät mig själv att stanna kvar i den här typen av situation eller vilja gå tillbaka till den. Hade jag tagit hand om detta så hade det aldrig hänt. Gått upp i/gått ner i vikt, förlorad sömn, bli fysiskt skadad men ändå tycka att det var värt det. När du, inför dig själv skapar en illusion uppbyggd av fantasier/idoliserar honom bara för att slippa inse verkligheten, att han INTE ALLS ÄR den ”versionen” som du avgudar eller vill att han skall vara. När du ser tecken på hans misshandel men inbillar dig att han inte är sådan. Tillät honom dra ner mig, kalla mig nedvärderande namn, även på ”skämt”. Tillät honom att få mig misstro mig själv och rannsaka mig själv alldeles för mycket. Tvivla och tveka i stället för att fatta beslut. Jag stannade på grund av barnen, trodde jag kunde tolerera det hela tills dem blev vuxna. Såg hur han reducerade mig till ett objekt när han berättade spännande nyheter om sig själv – inte mig. Struntade i den tickande tidsbomben gällande hans ekonomiska vårdslöshet. Jag stannade på grund av de löften vi gav varandra då vi gifte oss. Det var fel från min sida. Jag skulle ha sökt efter vänskap och inte efter ”gnistan” eller ”spänningen”. Inte ha pengar som jag ”lagt åt sidan” i fall jag skulle behöva dem senare. Trodde på honom när han sa jag var tokig, upprörd, hade fel. Inte respekterade, fann, använde och förstod min egen styrka. Försökte finna någon logik i hand bisarra beteende. Inte vara påstridig nog beträffade respekt, likvärdig behandling. * * * * * * Att acceptera hans våld och hans behov av kontroll så att han inte skulle lämna mig. Förvänta mig normala reaktioner, klarhet och ett definitivt slut. Att sätta pengar i någons hand även om det bara finns minimal chans att något går snett, – Jag gör det aldrig igen. Ha gemensamma konton. Jag kommer aldrig att ha det igen, med någon. Skriva brev till honom – Jag skriver aldrig något igen eller talar om någonting om mig själv – bara för att senare se hur han elakt använder det emot mig. * * * * * * Tillåta mig själv (tankar, kroppsligt, själsligt) bli rädd för honom – rädd för mitt liv, så rädd att jag inte kunde ta mig samman och stå upp som en tapper soldat och ge igen. Jag föll samman och jag vill ALDRIG göra det igen. Jag har gett mig själv ett löfte och det är, att ”INGEN” människa skall göra mig så rädd igen. * * * * * Jag såg hans ”mörka” sida och ignorerade den! Mitt stora misstag var att gå ut med honom en andra gång!!!!
Det manliga könet har använts. Din våldsverkare kan vara en kvinna. Kopierat och översatt med tillåtelse från Femfree Här OBS! Översättningen på denna sida får kopieras och användas i icke-kommersiellt syfte om källor uppges.
Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2013 |
